Сколько зарабатывают дизайнеры в Америке?

Считать чужие деньги всегда интересно. Особенно если своих денег больше :).
Не так давно я пробовала считать, сколько зарабатывают IT-шники в Великобритании. Пару дней назад мне попалась статья “How Much Money Do Designers Make?” (сколько зарабатывают дизайнеры), автор статьи Joshua Johnson (ссылка на оригинал статьи http://designshack.co.uk/articles/business-articles/how-much-money-do-designers-make). Ее автор – дизайнер из Аризоны, США – тоже любит считать деньги своих коллег. И заодно рассказывать другим любопытным, сколько же зарабатывают дизайнеры в Америке.

Данные о зарплатах для своего исследования автор статьи брал с веб-сайтов, на которых публикуются объявления о вакансиях (не только в IT сфере) по всем штатам Америки.

зарплаты графических дизайнеров в аризоне

По данным Salary.com, зарплаты графических дизайнеров в Фениксе (штат Аризона) составляют от $35,000 до $60,000 в год, а средняя зарплата находится в районе $46,830 в год (в Америке, как и в Британии, принято указывать зарплату в год, а не в месяц).
Более опытные дизайнеры, занимающие должности “Sr. Graphic Design specialists” (старший графический дизайнер), в среднем получают $60,000 в год, а максимальные зарплаты доходят до $74,000.

По данным другого рекрутерского сайта, CareerOverview.com, зарплата дизайнеров в Америке немного ниже – от 24 до 70 тысяч долларов в год. При этом самые низкие зарплаты дизайнеров составляют 11-12 долларов в час (сравните со своими расценками).

зарплата западного дизайнера

Информация к размышлению тем, кто сотрудничает с американскими студиями дизайна и заказчиками.

Арт-директор, естественно, зарабатывает больше рядового дизайнера и в Америке.

По данным Salary.com, арт-директор в Аризоне получает, в среднем, около $100,000 в год; зарплата некоторых арт-директоров доходит до $140,000.

зарплата арт-директора в америке

Еще несколько постов на тему заработков западных дизайнеров:

Люди, которые делают сайты: всемирный опрос дизайнеров – сколько они работают и сколько зарабатывают?
Сколько платит Метрополитан колледж Бирмингема графическим дизайнерам?
Какие специалисты были востребованы в Британии в 2010?

 

Трудоголикам посвящается

Вчера на сайте webdesignerdepot.com увидела занятную карикатуру

трудоголик

Comics of the Week #59

Актуально для вас?

Ну и просто написалось – “Жизнь дизайнера”. Этакий субботний кретивчег от нечего делать. Написано от мужского лица, женщины (за редким исключением), мне кажется, смотрят на вещи немного иначе.


Ну наконец-то хоть кто-то ответил! А то пишу, пишу, отвечаю на эти чертовые проекты и как горохом об стену. Ничего, капля камень точит, первый заказчик… С почином меня.

Он что – совсем полный псих, такие запросы за такую сумму? Да я за эти 3 бакса неделю пахать буду с таким объемом работы. Вот черт… и послать его жалко, первый заказчик все же. Кто знает, сколько буду ждать второго…Отказываться от заказов – полное пижонство. Вот уж везуха: первый же заказчик – мудак.

Отличный заказчик, не напрасно я горбатился – такой отзыв заработал. Я просто гений дизайна, если верить этому отзыву. Надеюсь, кто-нибудь поверит.

Эх, приятно сдать очередной заказ. Процесс пошел. Только странно, почему всем все надо срочно и в выходные…С другой стороны, в выходные конкуренция меньше получается. Да какая разница, когда работать, были бы заказы… Надо докупить консервы, макароны и рис. Куплю побольше, чтобы не бегать в магазин каждый день.

А почему это пиво сегодня дороже, чем обычно? Подорожало три недели назад? Я что, не ходил в магазин уже три недели?

Пора покупать ежедневник. Здорово! Кто бы мог подумать, что заказчики будут в очередь ко мне записываться, как к модному парикмахеру.

Мам, извини, совсем заработался вчера. С днем рождения! Позавчера? Извини, извини, извини. Ну что ты, это не так дорого, а тебе новая стиралка давно нужна была. Забегу на днях… Я же работаю, пойми. Ну было бы лучше, если бы я пришел, но без стиралки? Это ты сейчас так говоришь, а когда надо будет стирать – посмотришь, как удобно.

Сдал на прошлой неделе сайт туркомпании, оказывается, Египет – вполне цивилизованная страна, гостиницы со всеми удобствами. А мы все верблюды – верблюды. Съездить бы… Как это – не нужна виза? Что, правда не нужна?

Пока нет, все никак не выберусь. Странно, что без визы… А инет у них в гостиницах быстрый? Ну не знаю, заказы проще потерять, чем найти… Кстати, я тут запустил новый форум-социалку, зацени.

Зайка, любимая, можно тебя на пару минут? Хочу посоветоваться. На этих фотографиях какое кольцо тебе больше всего нравится? Да, мне тоже оно больше всего. Конечно, бриллиант, смотри, какие блики. Лучше естественных. Сам фото обрабатывал.

Кольцо? Любимая, ты меня не так поняла совсем. Это кольцо было для сайта ювелирных украшений, я выбирал лучшие фотографии для дизайна главной страницы. Я дизайнер, помнишь? Ну да, просто советовался с тобой как с целевой аудиторией. Поженимся? Не думал об этом…

Свадебное путешествие на 3 недели? Ты что – решила объехать земной шар? Я не могу сейчас на три недели уехать… Мой ноутбук займет совсем немного места в багаже, не переживай… Да если я три недели не буду модерировать мои форумы, они загнутся. Между прочим, на доход с рекламы я купил эти билеты. Я должен работать больше, у меня теперь семья. Конечно, счастлив, зайка, очень счастлив.

Любимая, у меня к тебе просьба… совсем небольшая. Ты же знаешь, у меня максимум заказов в октябре-ноябре. А в августе намного меньше. Давай сделаем так, чтобы наш сынуля родился в августе? Какая разница, когда у него будет день рождения, мы же его от этого не будем меньше любить? Да ладно, семимесячные дети отлично выживают, зато в августе у меня будет много свободного времени, а в ноябре пик заказов, не смогу уделять вам много времени. Ну там стимуляции какие-нибудь… Или кесарево… Сейчас спрошу на форуме гинекологов-акушеров, как. Да не плачь, не плачь. Пошутил я… Пошутил…

Не вижу ничего странного в голосовалке «Как мне назвать сына». На этом форуме не только дизайнеры, там полно копирайтеров, нейминг – это их парафия. В конце концов, не обязательно выбирать вариант, набравший большинство голосов. Хотя мне нравится «Мастай»… В честь твоего папы? А как его зовут? Звали?

А он плакал? Я же сказал, что должен до утра закончить проект, я работаю в наушниках, не слышал. Да должна ты тоже поспать, должна, не заводись. В следующий раз я ему памперс меняю, договорились. Между прочим, я зарабатываю ему на эти памперсы.

Я помню, что я – его папа, нет проблем, сегодня будем с ним учиться играть в футбол. Будем с ним не хуже твоей Милки с ее киндером. Куда я положил диск с футболом? Нет, это вторая версия, уже есть четвертая, там графика ни в какое сравнение и можно выбирать цвет формы игроков. Что значит – чем мы занимаемся? Учу сына играть в футбол. Как это – в какой футбол? Надо было в американский? На улице? У нас есть мяч? Да? Я ему подарил? На день рождения? В прошлом году? В этом? А, ты от моего имени подарила, тогда понятно. Нет, на улице исключено, у меня нет кроссовок для футбола. К твоему сведению, я школу окончил 10 лет назад, кроссовки столько не живут.

Ну вот, а я-то думал, что тебе понравится. Я за этот домен неделю торговался на форуме, это же твое имя, да еще в зоне ru. Такого домена больше ни у кого нет и быть не может, это же просто уникальный подарок, любимая. Итальянские сапоги? Итальянские сапоги есть у половины Москвы, а такой домен будет только у тебя. Очень даже нужен, тебе давно пора иметь свой сайт. Ну… например, твои кулинарные рецепты. Или онлайн-дневник. Или фотоальбом. Да с таким доменом просто море возможностей. Ты мне месяц уже намекаешь про сапоги? Странные у тебя намеки. Да не реви ты, пойдем завтра и купим эти проклятые сапоги.

Я сказал «Пойдем»? А зачем я тебе в магазине, сходи сама, а? Нет, это уже другой проект, но если я его закончу сегодня, завтра смогу спокойно заняться сайтом для магазина одежды. Любимая, мне заранее нравятся именно те сапоги, которые ты купишь. Да, и возьми с собой Никитку, хорошо? А то он своими вопросами меня постоянно отвлекает.

Да не верь ему, он заливает, у Витьки еще в школе был трояк по физкультуре, какие горные лыжи? Милка тоже каталась? Во Франции? Как это – можно прямо на месте взять уроки? А лыжи где взять? Любимая, иди сюда, я тебе покажу что-то. Черт, где мой диск с клипартом природы? Вот, смотри, это – горы во Франции. Видишь? Вот, вот и вот. Целая папка «Горы». И ты веришь, что Витька с Милкой без многолетней тренировки могли съехать с этой горы и остаться живыми? А кстати, этот склон ничего, паттерн гор отличный, подойдет для иллюстрации сайта туроператора. Только заблюрить вот тут и кистями снег пустить…

Любимая, как тебе эти горы? Нравятся? Снега на них не мало, как ты думаешь? Может, добавить справа еще одну вершину? А солнце поярче сделать? Странно, а я думал, ты любишь горы…

Слушай, Вить, ты слышал о таком писателе – Йен Пирс? Читал? И что, действительно неплохо? Да просто голосовалку поставил на сайтец-библиотечку, зашел сегодня глянуть как все работает, смотрю – самый высокий рейтинг популярности у книг Пирса. Не слышал раньше о таком. Писатели размножаются просто как гизмо в бане после полуночи.

Как это – не занимаюсь с ребенком? А кто сделал сайт его класса с форумом? Между прочим, этот сайт выдается первым по запросу «сайт 3-го Б класса». Как это – зачем им форум? К твоему сведению, на форумах люди общаются. Ну и что, что они видятся ежедневно в классе? А выходные? Погулять он может только с ограниченным кругом знакомых, а форум прививает детям здоровую культуру интернет-общения.

Да подари ей деньги, проблем-то. Конечно, я уверен, что моя жена может подарить моей сестре деньги в день рождения. За то время, что мы ищем по магазинам эту чертовую сумочку, о которой мечтает моя сестра, я мог бы заработать денег на три такие сумочки. Подари деньги, пусть она сама ищет себе сумку. Да? А деньги, по-твоему, это не внимание? Хорошо, а племяннику что подарим? Почему его нет? Где-где? В кадетском корпусе в Питере? Дорогая, ты что-то напутала, как всегда, кадетские корпуса прикрыли большевики в 18-м году. Уже много лет? Сериал «Кадеты»? Какой у них сайт?

Я правда не понимаю, почему вы не можете поехать в отпуск без меня. Я же не виноват, что у Никиты каникулы как раз тогда, когда я больше всего занят. Поплаваете в море… Поверь, с нашим сынулей ты скучать не будешь.

У меня никого нет, что ты, любимая. У меня такая запарка со всеми проектами, какие, к черту, любовницы? Нет у меня никого, говорю. Я говорю тебе… ах, у тебя…

Напиться, что ли… Любовник жены – это форс-мажор? Можно на этом основании попросить отсрочку у заказчика?

Нет-нет, я уложусь в сроки. Да, по всем проектам. Не страшно, этот новый проект не помешает выполнению остальных. По семейным обстоятельствам мне сейчас нужна трудотерапия… Вот урод, хоть бы спросил, что у меня за обстоятельства… 6 лет работаем вместе, хоть бы раз меня по имени назвал… полный урод этот Black Latimer.

Ну конечно, обязательно назначить подписание документов о разводе на именно на тот день, когда я взял такой важный заказ? Ты же знаешь, я три месяца добивался этого заказа, я сделал десятки предварительных эскизов… Ты продолжаешь делать все мне назло?

Серега, прочитал твой блог – женился, гад, ну поздравляю! Два года назад? Вот скотина, а почему только сейчас написал в блог?? Пора Твиттер тебе завести, а то хрен знает что делаешь. Отстал ты от жизни совсем. А жена кто, какой у нее ник?

Если я буду больше времени проводить с сыном, кто будет зарабатывать деньги на алименты? Между прочим, я отдаю тебе больше, чем положено по закону. Я хочу, чтобы у сына было в жизни все, что нужно.

В этом топике я хочу поблагодарить всех содрудников нашего портала. Мы отлично поработали в этом году. Второе место на всероссийском конкурсе веб-порталов «Веботека» – это круто. Это реально круто, пиплы. Конечно, не так, как первое, но все равно мы почти гении. И это надо отметить. Надо отметить. В самом крутом ресторане. Где-нибудь в Лондоне, например. Или Париже. Приглашу… так, сейчас подумаю, кого… Может, Серегу? Куда я подевал его новый номер?… Ерунда, лучше сделать онлайн презентацию празднования во Флэше, мультяк минуты на 3 типа Масяни, пара шуточек, выложу на YouTube… Посетители валом. Точно, так и сделаю.

Перестань устраивать истерики. Не вижу ничего страшного в том, что наш сын провел выходные не со мной, а на даче моих друзей. Там речка, лес, они ходили за грибами. Я его не бросил с чужими людьми, не выдумывай. А дома со мной что бы он делал? Смотрел телевизор, как всегда? Что значит – я мог бы поехать с ним на дачу? А кто бы за меня доделал проект? Ты об этом подумала?

Раньше не обращал внимания, думал, что переел. Нет, там не болит, только здесь. Вот этот пичок должен быть таким острым? Между прочим, как вы работаете с такой старой системой? И онлайн регистрацию пациентов не мешало бы иметь… 21 век… Да, конечно, могу, я всю жизнь делаю сайты. Без проблем с оплатой по безналу. Завтра? Во сколько?

Мне не нравится эта коса, у нее слишком не эргономичная форма. Небрежный дизайн. Выглядит мрачновато… И вообще, вы кто?

17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта

Этому тексту уже добрых года 3. И ведь не устарел, каналья. Но вот сегодня я подумала – а почему, собственно, этого текста нет в моем блоге, хотя я регулярно на него ссылаюсь? Исправляю этот недочет. И прошу прощения у всех, кто уже читал мои вредные советы фрилансерам – ничего нового для вас сегодня.

17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта.

Эта статья написана по просьбе заказчика с трехлетним опытом поиска удаленных работников для своих проектов на фрилансе.ру, веблансере.нет и ряде форумов.
Я дралась, как лев…
Хотела бы я написать…
Но не написала, потому что не дралась, как лев. И даже как львенок не дралась. А почти сразу согласилась написать эту статью. Мне не пришлось драться, как лев или хотя бы львенок, потому что первый же довод заказчика меня убедил: “Чтобы писать о проблемах проституток, необязательно быть проституткой либо клиентом проституток, достаточно просто выслушать проститутку”. Вот так, выслушав прост… вернее, заказчика, я и написала эту статью от его имени.

Адресована эта статья, прежде всего, тем фрилансерам, которые отвечают на объявления о работе, но, возможно, будет небезынтересна и тем, кого работодатели находят сами и адресно предлагают работу.
Итак… 17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта.

1. Давайте готовый типовой ответ на любое объявление о работе. Вы же занимаетесь и дизайном, и логотипами, и векторными рисунками, и статьями, вот и преподнесите себя во всем многообразии. Ничего, что данный заказчик интересуется только рекламным слоганом – не ограничивайте его кругозор. Дайте ему понять, с каким разносторонним человеком его свела судьба. Он догадается, что вы пишете одинаковый ответ на все объявления? Это только лучше, пусть сразу поймет, что человек вы занятой (следовательно – востребованный) и вникать в детали каждого конкретного проекта возможность не имеете.

2. Краткость – сестра таланта. Никогда не упускайте возможность показать себя талантливым. На предложение заказчика оставить ссылку на свое портфолио, цену за проект, сроки и стоимость часа работы всегда отвечай кратко: “стучи 123456789”. Заказчик будет просто счастлив обстучать все 30 оставленных ась и лично выяснить у всех сроки, расценки и остальную информацию. Ведь это ему нужен сайт, а не вам, не так ли?

3. Если заказчик просит НЕ ПИСАТЬ ЕМУ В ЛИЧКУ, обязательно пишите. На самом деле он мучительно ждет ваше письмо, поминутно проверяя приват. И только природная стеснительность мешает ему самому попросить вас писать ему в любое время и по любому поводу (даже сообщения вроде «ася 999 стучи»). Придайте вашему общению с заказчиком интимность, покажите ему, что ради него вы готовы тратить свое высокооплачиваемое время и писать, писать, писать ему приватные письма.

4. Если заказчик оставляет свой электронный адрес с просьбой писать ему на почту, не делайте этого. Не надо забивать его электропочту своими письмами, вдруг объем его ящика ограничен? Оставьте свою заявку прямо на странице проекта, но лучше – пошлите ему в приват, пусть порадуется.

5. Жизнь заказчика скучна и однообразна, внесите в нее элемент загадочности. Никогда не начинайте свое письмо заказчику с краткого описания проекта (или хотя бы банального копирования текста проекта), который вас заинтересовал. Напишите ему просто: «Мой портфель тут», и пусть он сам мучается в догадках, хотите ли вы сделать дизайн сайта, баннера или написать ревью о последней выставке битого стекла в Париже. Особенно приятно будет заказчику почувствовать себя Шерлоком Холмсом в том случае, если в вашем портфолио есть и работы по дизайну сайтов, и баннеры, и тексты.

6. Не создавайте культ личности заказчика, никогда не обращайтесь к заказчику на «вы». Пусть он сразу окунется в демократичную обстановку фриланса. Не ради этой ли свободы вы ушли из офиса?

7. Заказчик – это человек, просто патологически любящий общение. Особенно с таким интересным человеком, как вы. Не лишайте его шанса пообщаться с вами. Говорите с ним как можно дольше, задавайте один и тот же вопрос по несколько раз, объясняйте ему все как можно запутаннее, не отвечайте прямо на его вопросы. Обязательно 3 раза уклонитесь от прямого ответа на вопрос о том, за какую цену вы готовы выполнить обсуждаемую работу. Не будьте доступным, пусть он добивается вас. Он должен запомнить переговоры с вами как нечто очень значимое в его жизни.

8. Картинки на сайте посмотреть может любой дурак, это же очевидно. Поэтому, если вы хотите показать заказчику образцы своих работ, никогда не идите по такому прямому пути ламеров. Покажите себя продвинутым пользователем, владеющим программами-архиваторами и знающим сайты по обмену файлами. Пошлите ему сборник своих работ в виде архива с паролем, который он должен скачать с сайта, предварительно просмотрев в течение 30 секунд рекламу. Только не отдавайте сразу пароль к архиву, подождите, пока сам заказчик попросит у вас пароль. Дайте заказчику прочувствовать радость встречи с вашими работами, и он их уже никогда не забудет.

9. Не потакайте привередливым и ленивым заказчикам. Если ему вдруг нужен текст сегодня и срочно, значит он две недели до этого бил баклуши. Он лентяй, а леность – смертный грех. Смело оставляйте свое предложение, даже если ваше время расписано на неделю вперед и новые заказы вы не берете. Пусть заказчик ознакомится с вашими работами, ему это будет очень интересно. Обсудите с ним проект и только в самом конце разговора упомяните, что начать сможете не раннее вторника, потому что сейчас вы целиком поглощены другим заказом и на его заказ в ближайшие 5 дней у вас нет времени. Не важно, что вы не сможете взяться за рекламируемый проект. Зато заказчик отныне будет вас знать как крайне востребованного специалиста, к которому не грех и в очередь записаться. Он не потерял свое время, разговаривая с вами. Он приобрел ценные знания и жизненный урок того, что все надо делать вовремя.

10. Не упускайте возможности поучить заказчика уму-разуму. Активно используйте профессиональный сленг и лексикон падонкав. Пусть заказчик преклоняется перед вашей эрудицией и активной жизненной позицией, знакомой с хабрахабрами и башоргами. Искажайте все профессиональные термины, чтобы заказчик понял, что вы со всем этим на “ты”. Да и самому заказчику будет приятнее заплатить за жирную морду, купленную специально для него, чем за банальную ссылку с главной страницы сайта с высоким тИЦ.

11. Всегда просите потенциального заказчика прислать логотип (картинку, рисунок) в самой старой версии программы (фотошоп, корел или любой другой). Даже если вы и зарабатываете на жизнь созданием логотипов, вы не обязаны иметь все последние версии программ и не обязаны просить кого-либо помочь вам переконвертировать файлы. И вообще, лучшие логотипы были нарисованы карандашом на бумаге, какой еще фотошоп CS3? Дайте понять заказчику, что денег на новинки у вас нет, поэтому его заказ вам жизненно необходим.

12. Обязательно рассказывайте заказчику о своей тяжелой жизни и тотальной нехватке денег. Намекните, что, если бы не это обстоятельство, ему с его никчемным проектишкой никогда не посчастливилось бы заполучить такого культового исполнителя, как вы.

13. Все бабы – сволочи, а все заказчики – кидалы. Эта неоспоримая истина знакома каждому фрилансеру. Как можно быстрее ознакомьте с ней и заказчика. Будьте безапелляционны и бескомпромиссны, ведь вы заранее уверены, что заказчик пришел выкрасть плоды ваших бессонных ночей? Так пусть он испугается того, что его гнусные планы кинуть вас разоблачены. Он запаникует и немедленно предложит вам предоплату 100%.

14. Если заказчик вас (оптимизатора) спрашивает, какими способами вы намерены добиться того или иного результата, молчите как партизан. Никаких намеков, никаких даже общих слов о ваших методах. Дело заказчика – бабки башлять, а не вникать в высшую науку оптимизации. Он же белого каталога от серого не отличит, а туда же – спрашивать. Да и не шпион ли он, кто знает? Так что пусть расслабится и доверится гуру, то есть вам.

15. Никогда не предлагайте никаких гарантий (в том числе и в виде сделок без риска через сайты фрилансеров). В конце концов, вы – вольный стрелок, а не похоронная контора. Это у них ни один клиент не пожалуется, а тут – всем не угодишь. Зачем отдавать кровно заработанное. Подумаешь, сайт заказчика оказался в бане. Да он просто не ценит, какую шикарную прогу для автоматического обмена ссылками вы ему поставили на его тупой сайт о кошечках!

16. Чем меньше у вас опыт и работ в вашем портфолио, тем выше предоплату вы должны требовать. Действительно, вы же новичок, молодой фрилансер, а маленького обидеть может любой.

17. Покажите себя рачительным бизнесменом, не выбрасывающим деньги на ветер. Разместите свое портфолио на бесплатном домене и найдите бесплатный хостинг с обилием рекламы. Собственный домен и платный хостинг – абсолютно ненужные внешние атрибуты, на которые нет времени у настоящих профессионалов. За вас ведь говорят ваши работы, а не собственный домен, не так ли?

Некачественный результат или срыв сроков – какое из двух зол злее? (результаты опроса)

Что лучше – какашка сегодня или конфетка завтра? Или какое из двух зол фриланса – некачественный продукт или срыв сроков – злее?
Опрос, проведенный на фриланс.ру (http://www.free-lance.ru/blogs/view.php?tr=604982&ord=new&b=all), показывает, что 2/3 опрошенных считают некачественный продукт бОльшим злом, чем сорванные сроки.

самое большое зло

Понятно, что в идеале должен быть качественный продукт и вчера точно в срок. Но если уж чем-то жертвовать в нашем неидеальном мире, то 2/3 предпочтут пожертвовать сроками, а не качеством получаемого продукта. Не так уж часто заказчику нужен плохой результат, но в срок.

Черты характера, необходимые фрилансеру

Известный фрилансерский журнал freelancefolder.com недавно опубликовал статью “Черты характера, необходимые фрилансеру” (ссылка на оригинал статьи http://freelancefolder.com/six-character-traits-needed-for-freelancing/). Тематика эта настолько заезженна, что не стоит упоминания. Если бы не один примечательный момент в данной статье, который сподвиг меня сделать краткий перевод этой статьи для моего блога. Что меня впечатлило в этой статье? Ответ в конце поста.
Итак,
Черты характера, необходимые фрилансеру

1. Настойчивость

Эта черта характера важна для всех, но для фрилансеров настойчивость просто необходима. Ничто не может заменить настойчивости. Если вы один из тех людей, которых Бог наградил талантом, и вы расчитываете, что сразу начнете пользоваться успехом, вы ошибаетесь. пользоваться спросом, то вы ошибаетесь.
Начало карьеры фрилансера – трудный период. Вы будете пытаться убедить заказчиков в том, что вы способны сделать дешевый и качественный продукт, но 99% заказчиков будет игнорировать вас. Лишь немногие имеют внутреннюю силу, достаточную для преодоления этого шага и нахождения своего первого заказчика.
Никогда не сдавайтесь спустя всего лишь несколько месяцев интенсивной работы.

2. Терпение

Эта черта характера тесно связана с предыдущей. Терпение – “топливо” вашей настойчивости.
Прежде всего, фрилансер должен иметь терпение в работе с заказчиками. Как правило, клиент имеет смутное представление о своем проекте и о том, как его реализовать. Не все люди являются экспертами в области веб-дизайна, разработки, или SEO. Поэтому фрилансеру остается быть терпеливым.
Во-вторых, фрилансер должен быть очень терпелив к себе. Новички часто хотят мгновенно превратиться из студента в настоящего профессионала. Но этот процесс занимает годы и годы.

3. Коммуникационные навыки (навыки общения)

Это совершенно несправедливо, но не самые талантливые фрилансеры получают самые дорогие и важные проекты. В конкурентной борьбе побеждают те, кто умеет убедить заказчиков доверить им выполнение проекта.
Огромное большинство клиентов не знает ничего о Java или PSD файлах – они просто хотят, чтобы их заказ был выполнен кем-то, желательно по доступной цене. На мировом Интернет-рынке фрилансеры должны быть коммерчески-ориентированы и обладать хорошими навыками общения. Сбалансированный стиль общения с заказчиками является ключом к успеху.


4. Эффективное управление (тайм-менеджмент)

Фрилансер – сам себе босс. И он может быть боссом суровым, лишающим себя отпуска и выходных. Надо уметь так управлять своим временем, чтобы оставалось время на личную жизнь.

5. Будь лучшим в чем-то

Заказчику предстоит выбрать между фрилансером и командой разработчиков (студией). Фрилансер – одиночка на может заменить работу целой студии. Чтобы оставаться конкурентноспособным, фрилансер должен быть знающим профессионалом и иметь большой опыт работы.

6. Оптимизм и жизнерадостность

Каждый человек должен быть оптимистом! Жизнь фрилансера не легка, но надо настраивать себя на позитивный лад.

А теперь о том, почему мне понравилась статья. Среди выделенных черт характера фрилансера на первые места вынесены настойчивость, терпение и навыки общения. И только на 5-м месте стоит талант (способности). Мне кажется, что в этой очередности и заключена сермяжная правда фриланса – чтобы преуспеть, иногда не важно, насколько ты хороший профессионал (если, конечно, ты не совсем неумейка и готов самосовершенствоваться). Гораздо важнее – насколько ты хороший менеджер, умеющий продавать себя и свои скромные или скудные таланты. Даже если вы – бог Фотошопа (Корела, Ворда), этого совсем недостаточно, чтобы стать хорошим фрилансером. Готовы спорить?

И еще несколько статей о том, каким должен быть фрилансер, чтобы преуспеть:

17 советов, как стать фрилансером
Один из 10 принципов успешного фрилансера
5 привычек успешных фрилансеров
11 способов вызвать доверие к себе и продемонстрировать потенциальному заказчику, что вы – профессионал
9 способов не получить работу
Вредные привычки фрилансера, которые стоят ему денег
3 причины, почему вам платят мало
Что вы сделали правильно в начале своей карьеры? Опрос фрилансеров
Как фрилансеру НЕ получить заказ

Как всё же просто распознать кидалу

Субботнее утро сегодня началось с приятной неожиданности – мне в аську постучал кидала.
Нет, он не представился кидалой почему-то, даже наоборот – сказал, что зовут его Федор Романов.

Кидала
Вы вчера участвовали в аукционе “Продам домен …такой-то…”

Да, действительно, вчера вечером я делала ставку на аукционе, который проводится на форуме searchengines.ru. Следит за новостями, каналья.

Кидала
Ваша последняя ставка в 22$ в принципе меня устраивает (смысла продолжать аукцион не вижу)
Кидала
Домен будет передан Вам за (22$ 660р)
Жду от Вас данные для передачи домена в GoDaddy
Кидала
41001798303290 (660р)
В примечании укажите ник.
Z116057675762
R125912103711

Ник человека в асе совпадает с ником продавца домена на форуме. Казалось бы, пора бросать в воздух чепчик и кричать «ура», домен мой. А потом быстренько перевести деньги и усаживаться у камина ждать домен. Вот вы смеетесь, а многие именно так и делают :). А потом, устав годами ждать «свой домен», открывают очередную тему на форуме «Меня кинули гадкие мошенники».

Хотя включенный хотя бы на полминуты мозК вполне справляется с задачей лишить форум темы о злодействах мошенника. Ну действительно, в первом посте аукциона сказано – окончание аукциона через 48 часов после последней ставки. Моя ставка (последняя) сделана вчера вечером. До окончания 48 часов еще очень далеко, почему же владелец домена решил вдруг его продать? Обычно на searchengines.ru так не делается. Вот и первый звоночек.

Возможно, владельцу срочно понадобились деньги? Допускаю, но как бы он поступил в таком случае? Правильно, написал бы в теме, что его обстоятельства изменились и он готов продать домен немедленно. Своим сообщением он бы привлек внимание к теме. Возможно, что кто-нибудь предложил бы сразу ставку повыше.

Поскольку первое сомнение уже закралось, прошу якобы владельца домена написать в топике, что я победила в аукционе. Он пишет, что «отписал», однако никаких новых сообщений в топике нет.

Кидальная сущность (или сучность) товарища уже ясна. Но на всякий случай пробиваю его Яндекс-кошелек 41001798303290 в поисковике и с радостью нахожу топик на том же форуме searchengines.ru (http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=582144) . Оказывается, не мне одной была оказана честь пообщаться с кидалой. Схема развода одинакова и незамысловата как кирпич – гаденыш стучит в асю оставившему последнюю ставку в аукционе на домен и предлагает купить этот домен. Ник в асе совпадает с ником продавца домена на форуме. Просит перевести оплату и…

Но недаром я назвала данный топик «Как всё же просто распознать кидалу». Просто ведь. Это вам не замысловатый троян в PDF файле, который не может распознать ни один антивирус. Весь расчет данного кидалы строится на тупой лени его собеседников. Вы выиграли аукцион, домен ваш. Ага, ура, бегу скорее переводить деньги. Пора бы уже привыкнуть к мысли о том, что любые сделки через форумы надо и начинать на форуме. Первое сообщение должно быть в топике или в личке, а потом можно и в номера асю для уточнения деталей сделки.

В век, когда любой может назвать себя владельцем домена, портфолио или еще чего-то, просто необходимо требовать подтверждение прав владельца.
«Вот мои работы, опыт работы 5 лет, дайте предоплату» – да на этих словах погорели уже сотни заказчиков на фриланс.ру. Если это твой аккаунт (которому 5 лет) и твое портфолио, напиши мне с этого аккаунта. Да-да, можно взломать акк. Но это намного сложнее, чем завести новую аську и прикинуться кем-то другим.

Не попадайтесь.
Ну и запомните его в лицо – глупый кидала из города Павлово
Реквизиты кидалы:
Яндекс-деньги
41001798303290
кошельки вебмани
Z116057675762
R125912103711
Z264264095348
R344811673379
wmid 231799323802
icq 577989627
icq 85278285
Город Павлово
email stas_risinn@mail.ru
Телефон: +79081617901 (tele2)

Парень, 19 лет, ищу работу продавцом консультантом, грузчиком, официантом. Пользователь ПК, Интернет. Так же рассмотрю другие предложения. // +79081617901
(взято отсюда http://ww.pavlovo.org/adverts/7/96/ – сайт выдается по поиску номера телефона кидалы)

Фрилансерская мудрость: “если заказчик подает хоть малейшее подозрение о своей неадекватности, я сразу же отказываюсь”

Мысль просто затёртая до дыр, но от этого не утратившая своей актуальности – чтобы получать больше, надо работать не дольше, а эффективнее. И меньше терять – и время, и силы, и нервы. Всё это – время, силы и нервы – с жадностью пожирают неадекватные заказчики. Поэтому время от времени полезно повторять, как заклинание: “если заказчик подает хоть малейшее подозрение о своей неадекватности, я сразу же отказываюсь, пусть какой будет сумма, нервы дороже!!”

не работать с неадекватными заказчиками

Фраза взята из этого топика на фриланс.ру http://www.free-lance.ru/blogs/view.php?tr=603705&ord=new#unread.

Пополнение идиотеки: “Предоплату просят только неуверенные в себе”

Доводы заказчиков, пытающихся заставить фрилансеров поработать на себя бесплатно просто умиляют – какие креативщики пропадают :)

предоплата для неуверенных в себе

Особенно умиляют подобные фразы в устах заказчиков с отрицательными отзывами от кинутых фрилансеров – видимо, “уверенность в себе” не всегда вознаграждается :).

Именно подобные ситуации когда-то отучили меня работать без предоплаты с подозрительными заказчиками. И воспринимать с улыбкой все попытки заказчиков провоцировать и заставлять доказывать им свою профпригодность – чтобы не быть дураком, совсем необязательно посылать смс на платный номер с текстом “я не дурак”.

Пятничная идиотека: ты, конечно, дурак, но заказ мне дай

Вот смотрела я на это объявление фрилансера и думала – а он серьезно считает, что заказчик выберет его?

Нет, я не заказчик этого баннера. И допускаю, что цена 5 долларов даже за гиф-баннер низковата. Но, отвечая на проект, ты либо сними крест, либо надень штаны, как говорилось в известном анекдоте о еврее в бане. Либо исходи праведным гневом в адрес заказчика-жмота, либо молча предлагай свои услуги по такой смехотворной цене, которая тебя обижает. Ах, у меня пока нет заказов, поэтому снизойду до ваших паршивых пяти баксов :). Типа – голод не тётка?

И не забываем подчеркнуть, что заказов нет, потому что голодный невостребованный фрилансер всегда предпочтительнее? :).

Не шутите с Webmoney

Все сложнее и сложнее жить шутникам…

Уж несколько лет как сотрудники аэропортов в Европе перестали понимать шутки об угонах самолетов: пошутите в аэропорту о том, что хотите угнать самолет, и нешуточный штраф вам обеспечен (хозяйке на заметку: хотите жить в Германии – пошутите в самолете о том, что собираетесь его угнать, и у вас появится шанс пожить в казеном доме в Германии).
Но чувство юмора лучше припрятывать не только в аэропортах Германии. При переводе денег посредством Webmoney шутки также могут иметь неожиданные последствия.

Эту ужасную историю недавно поведал один из форумчан на Searchengines.ru форуме (по мотивам топика http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=573689).

Однажды в студеную зимнюю пору получил он перевод на кошелек вебмани от одного из постоянных партнеров на довольно незначительную сумму. Правда, с примечанием “Оружие, наркотики =) шутко“. Ну действительно, какое там оружие можно купить на 1500 рублей.

шутка в переводе wmz

Но бдительный арбитраж Вебмани сразу сделал стойку на ключевые слова “оружие, наркотики” и не дал себя обмануть смайликом и “шутко”:

шутка в переводе wmz

В итоге товарищу придется подтверждать свой 5-летний аккаунт, получив персональный аттестат (торговать оружием и наркотиками можно только владельцам персональных аттестатов?), либо прекращать использование кошелька вебмани и выводить все средства на банковский счет на свое имя (если такой есть, конечно). В любом случае система вебмани хочет знать получателя оплаты за оружие и наркотики в лицо :).

История умалчивает, что стало с наркобарном отправителем перевода – получил ли он свою порцию какашек справедливого возмездия от Webmoney.

Радует, конечно, что Webmoney активно борется за чистоту рядов и безжалостно изгоняет торговцев оружием и наркотиками из своих рядов. Даже не представляю, как же теперь наркоторговцы-фрилансеры смогут получать оплату за свой товар :).

Немного покопавшись на форуме, нашла еще несколько аналогичных топиков (http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=342892): перевод мизерной (0.01 wmz) суммы со свежезарегистрированного кошелька с примечанием “кокаин” или “героин” и блокировка кошелька получателя до получения им персонального аттестата. Видимо, у системы Webmoney есть некие стоп-слова, появление которых в примечании к переводу денег ни к чему хорошему не ведет. И плевать, что кокаин стоит явно дороже.

В качестве противоядия от шутников форумчане предлагают отказаться от получения платежа и писать ответную жалобу в Арбитраж вебмани (дескать, “да не продаю я героин, самой его не хватает”).

В блоге темза.ком также писалось:

Комиссия за перевод денег – кому платить? – результаты опроса
Обманы – обмены на фриланс.ру
Меняете ЯД на WM? Готовьтесь к обману
“Серьезное лицо – еще не признак ума” – не бойтесь шутить
Платежная система Perfect Money