Записки лондонского фрилансера

Мелочи, на которые не обращают внимания, но которые стоят денег

Рубрики: Идиотека, маркетинг, Психология, Психология бизнеса, Фриланс

Продолжая тему “Фрилансеры – как саперы“…

Недавно в блогах на фриланс.ру прочитала душещипательную историю о несостоявшейся любви между заказчиком и фрилансером. Ник заказчика закрашен зеленым, ник фрилансера – серым:

Казалось бы, ну пославил человек себе фразу Фаины Раневской (“Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.”) в качестве статуса в асе. Но и она могла разрушить уже вроде бы сложившуюся договоренность о работе.

Возможно, конечно, заказчик как раз и был той тварью, которая намеревалась сделать фрилансеру зло, поэтому и испугался человека, который начнет кормить его конфетами до диабета. Возможно, у заказчика просто альтернативное чувство юмора. А может, он с детства боится смерти от шоколада. В любом случае, сотрудничество не состоялось только из-за статуса в асе.

Возвращаясь к моему посту “Фрилансеры – как саперы” – любая мелочь, на которую и внимания-то не обращаешь, может стать тем булыжником, о который споткнешься.

Общаясь с кем-то в реальной жизни, как правило, всегда понимаешь, можно пошутить с этим человеком или лучше этого не делать. Удаленная работа лишает возможности видеть реакцию собеседника. А если шутка может быть истолкована двояко, она обязательно будет. Отсутствие чувства юмора – тяжелая вещь, конечно, но оно не делает заказчика неплатежеспособным. Наверное, есть какой-то смысл в том, что деловой стиль – строгий, нейтральный и слегка обезличенный. Сложно подбирать заказчиков только с чувством юмора и сходными с вашими взглядами на жизнь. Остается либо махать красной тряпкой (“да, я такой, и чувство юмора у меня такое”), либо придерживаться нейтрального стиля в общении с заказчиками (в том числе и при выборе статусов в асе, подписей в почте и т.д.).

Пятничная идиотека: смерть от шоколада

Рубрики: Идиотека, Моя жизнь, Фото

Как было бы хорошо, если бы все мы думали, что делаем. И как будут жить другие с творениями рук наших.

Вот хотела я сегодня купить себе тортик. В честь пятницы. И в честь секретная информация. И упал мой взгляд на этот кошмар неймера под названием “Death by Chocolate” (“Смерть от шоколада”).  Не знаю, кого может привлечь идея смерти от шоколада. Торт – последняя (совсем последняя) радость диабетика? Назло всем обожрусь и лопну? Судя по пятну на упаковке, последний вариант не исключен.

Пока мне трудно предположить, о чем думал человек, придумавший такое название. И уж совсем загадкой остается то, о чем думал производитель этих тортов, принявший такое название у обкуренного неймера-приколиста.

Фрагмент коробки с названием

Я очень люблю такие тортики. Но ушла из магазина, ничего не купив. Да ну его, этот шоколад (на всякий случай). Итог – клиент потерян. Неймеру зачОт?

17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта

Рубрики: Идиотека, маркетинг, Психология, Реклама, Фриланс

Этому тексту уже добрых года 3. И ведь не устарел, каналья. Но вот сегодня я подумала – а почему, собственно, этого текста нет в моем блоге, хотя я регулярно на него ссылаюсь? Исправляю этот недочет. И прошу прощения у всех, кто уже читал мои вредные советы фрилансерам – ничего нового для вас сегодня.

17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта.

Эта статья написана по просьбе заказчика с трехлетним опытом поиска удаленных работников для своих проектов на фрилансе.ру, веблансере.нет и ряде форумов.
Я дралась, как лев…
Хотела бы я написать…
Но не написала, потому что не дралась, как лев. И даже как львенок не дралась. А почти сразу согласилась написать эту статью. Мне не пришлось драться, как лев или хотя бы львенок, потому что первый же довод заказчика меня убедил: “Чтобы писать о проблемах проституток, необязательно быть проституткой либо клиентом проституток, достаточно просто выслушать проститутку”. Вот так, выслушав прост… вернее, заказчика, я и написала эту статью от его имени.

Адресована эта статья, прежде всего, тем фрилансерам, которые отвечают на объявления о работе, но, возможно, будет небезынтересна и тем, кого работодатели находят сами и адресно предлагают работу.
Итак… 17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта.

1. Давайте готовый типовой ответ на любое объявление о работе. Вы же занимаетесь и дизайном, и логотипами, и векторными рисунками, и статьями, вот и преподнесите себя во всем многообразии. Ничего, что данный заказчик интересуется только рекламным слоганом – не ограничивайте его кругозор. Дайте ему понять, с каким разносторонним человеком его свела судьба. Он догадается, что вы пишете одинаковый ответ на все объявления? Это только лучше, пусть сразу поймет, что человек вы занятой (следовательно – востребованный) и вникать в детали каждого конкретного проекта возможность не имеете.

2. Краткость – сестра таланта. Никогда не упускайте возможность показать себя талантливым. На предложение заказчика оставить ссылку на свое портфолио, цену за проект, сроки и стоимость часа работы всегда отвечай кратко: “стучи 123456789”. Заказчик будет просто счастлив обстучать все 30 оставленных ась и лично выяснить у всех сроки, расценки и остальную информацию. Ведь это ему нужен сайт, а не вам, не так ли?

3. Если заказчик просит НЕ ПИСАТЬ ЕМУ В ЛИЧКУ, обязательно пишите. На самом деле он мучительно ждет ваше письмо, поминутно проверяя приват. И только природная стеснительность мешает ему самому попросить вас писать ему в любое время и по любому поводу (даже сообщения вроде «ася 999 стучи»). Придайте вашему общению с заказчиком интимность, покажите ему, что ради него вы готовы тратить свое высокооплачиваемое время и писать, писать, писать ему приватные письма.

4. Если заказчик оставляет свой электронный адрес с просьбой писать ему на почту, не делайте этого. Не надо забивать его электропочту своими письмами, вдруг объем его ящика ограничен? Оставьте свою заявку прямо на странице проекта, но лучше – пошлите ему в приват, пусть порадуется.

5. Жизнь заказчика скучна и однообразна, внесите в нее элемент загадочности. Никогда не начинайте свое письмо заказчику с краткого описания проекта (или хотя бы банального копирования текста проекта), который вас заинтересовал. Напишите ему просто: «Мой портфель тут», и пусть он сам мучается в догадках, хотите ли вы сделать дизайн сайта, баннера или написать ревью о последней выставке битого стекла в Париже. Особенно приятно будет заказчику почувствовать себя Шерлоком Холмсом в том случае, если в вашем портфолио есть и работы по дизайну сайтов, и баннеры, и тексты.

6. Не создавайте культ личности заказчика, никогда не обращайтесь к заказчику на «вы». Пусть он сразу окунется в демократичную обстановку фриланса. Не ради этой ли свободы вы ушли из офиса?

7. Заказчик – это человек, просто патологически любящий общение. Особенно с таким интересным человеком, как вы. Не лишайте его шанса пообщаться с вами. Говорите с ним как можно дольше, задавайте один и тот же вопрос по несколько раз, объясняйте ему все как можно запутаннее, не отвечайте прямо на его вопросы. Обязательно 3 раза уклонитесь от прямого ответа на вопрос о том, за какую цену вы готовы выполнить обсуждаемую работу. Не будьте доступным, пусть он добивается вас. Он должен запомнить переговоры с вами как нечто очень значимое в его жизни.

8. Картинки на сайте посмотреть может любой дурак, это же очевидно. Поэтому, если вы хотите показать заказчику образцы своих работ, никогда не идите по такому прямому пути ламеров. Покажите себя продвинутым пользователем, владеющим программами-архиваторами и знающим сайты по обмену файлами. Пошлите ему сборник своих работ в виде архива с паролем, который он должен скачать с сайта, предварительно просмотрев в течение 30 секунд рекламу. Только не отдавайте сразу пароль к архиву, подождите, пока сам заказчик попросит у вас пароль. Дайте заказчику прочувствовать радость встречи с вашими работами, и он их уже никогда не забудет.

9. Не потакайте привередливым и ленивым заказчикам. Если ему вдруг нужен текст сегодня и срочно, значит он две недели до этого бил баклуши. Он лентяй, а леность – смертный грех. Смело оставляйте свое предложение, даже если ваше время расписано на неделю вперед и новые заказы вы не берете. Пусть заказчик ознакомится с вашими работами, ему это будет очень интересно. Обсудите с ним проект и только в самом конце разговора упомяните, что начать сможете не раннее вторника, потому что сейчас вы целиком поглощены другим заказом и на его заказ в ближайшие 5 дней у вас нет времени. Не важно, что вы не сможете взяться за рекламируемый проект. Зато заказчик отныне будет вас знать как крайне востребованного специалиста, к которому не грех и в очередь записаться. Он не потерял свое время, разговаривая с вами. Он приобрел ценные знания и жизненный урок того, что все надо делать вовремя.

10. Не упускайте возможности поучить заказчика уму-разуму. Активно используйте профессиональный сленг и лексикон падонкав. Пусть заказчик преклоняется перед вашей эрудицией и активной жизненной позицией, знакомой с хабрахабрами и башоргами. Искажайте все профессиональные термины, чтобы заказчик понял, что вы со всем этим на “ты”. Да и самому заказчику будет приятнее заплатить за жирную морду, купленную специально для него, чем за банальную ссылку с главной страницы сайта с высоким тИЦ.

11. Всегда просите потенциального заказчика прислать логотип (картинку, рисунок) в самой старой версии программы (фотошоп, корел или любой другой). Даже если вы и зарабатываете на жизнь созданием логотипов, вы не обязаны иметь все последние версии программ и не обязаны просить кого-либо помочь вам переконвертировать файлы. И вообще, лучшие логотипы были нарисованы карандашом на бумаге, какой еще фотошоп CS3? Дайте понять заказчику, что денег на новинки у вас нет, поэтому его заказ вам жизненно необходим.

12. Обязательно рассказывайте заказчику о своей тяжелой жизни и тотальной нехватке денег. Намекните, что, если бы не это обстоятельство, ему с его никчемным проектишкой никогда не посчастливилось бы заполучить такого культового исполнителя, как вы.

13. Все бабы – сволочи, а все заказчики – кидалы. Эта неоспоримая истина знакома каждому фрилансеру. Как можно быстрее ознакомьте с ней и заказчика. Будьте безапелляционны и бескомпромиссны, ведь вы заранее уверены, что заказчик пришел выкрасть плоды ваших бессонных ночей? Так пусть он испугается того, что его гнусные планы кинуть вас разоблачены. Он запаникует и немедленно предложит вам предоплату 100%.

14. Если заказчик вас (оптимизатора) спрашивает, какими способами вы намерены добиться того или иного результата, молчите как партизан. Никаких намеков, никаких даже общих слов о ваших методах. Дело заказчика – бабки башлять, а не вникать в высшую науку оптимизации. Он же белого каталога от серого не отличит, а туда же – спрашивать. Да и не шпион ли он, кто знает? Так что пусть расслабится и доверится гуру, то есть вам.

15. Никогда не предлагайте никаких гарантий (в том числе и в виде сделок без риска через сайты фрилансеров). В конце концов, вы – вольный стрелок, а не похоронная контора. Это у них ни один клиент не пожалуется, а тут – всем не угодишь. Зачем отдавать кровно заработанное. Подумаешь, сайт заказчика оказался в бане. Да он просто не ценит, какую шикарную прогу для автоматического обмена ссылками вы ему поставили на его тупой сайт о кошечках!

16. Чем меньше у вас опыт и работ в вашем портфолио, тем выше предоплату вы должны требовать. Действительно, вы же новичок, молодой фрилансер, а маленького обидеть может любой.

17. Покажите себя рачительным бизнесменом, не выбрасывающим деньги на ветер. Разместите свое портфолио на бесплатном домене и найдите бесплатный хостинг с обилием рекламы. Собственный домен и платный хостинг – абсолютно ненужные внешние атрибуты, на которые нет времени у настоящих профессионалов. За вас ведь говорят ваши работы, а не собственный домен, не так ли?

Пополнение идиотеки: “Предоплату просят только неуверенные в себе”

Рубрики: Идиотека, Мошенничество, Фриланс, Шучу

Доводы заказчиков, пытающихся заставить фрилансеров поработать на себя бесплатно просто умиляют – какие креативщики пропадают

Особенно умиляют подобные фразы в устах заказчиков с отрицательными отзывами от кинутых фрилансеров – видимо, “уверенность в себе” не всегда вознаграждается .

Именно подобные ситуации когда-то отучили меня работать без предоплаты с подозрительными заказчиками. И воспринимать с улыбкой все попытки заказчиков провоцировать и заставлять доказывать им свою профпригодность – чтобы не быть дураком, совсем необязательно посылать смс на платный номер с текстом “я не дурак”.

Пятничная идиотека: ты, конечно, дурак, но заказ мне дай

Рубрики: Баннеры, Идиотека, Психология, Психология бизнеса, Фриланс, Шучу

Вот смотрела я на это объявление фрилансера и думала – а он серьезно считает, что заказчик выберет его?

Нет, я не заказчик этого баннера. И допускаю, что цена 5 долларов даже за гиф-баннер низковата. Но, отвечая на проект, ты либо сними крест, либо надень штаны, как говорилось в известном анекдоте о еврее в бане. Либо исходи праведным гневом в адрес заказчика-жмота, либо молча предлагай свои услуги по такой смехотворной цене, которая тебя обижает. Ах, у меня пока нет заказов, поэтому снизойду до ваших паршивых пяти баксов . Типа – голод не тётка?

И не забываем подчеркнуть, что заказов нет, потому что голодный невостребованный фрилансер всегда предпочтительнее? .

• Идиотека от фрилансера
• Фрилансерская мудрость – как заказчики выбирают фрилансеров
• Может быть, именно поэтому вы и не получили заказ?
• Фрилансерская мудрость – как НЕ получить заказ

Не шутите с Webmoney

Рубрики: Идиотека, Мошенничество, Фриланс, Шучу

Все сложнее и сложнее жить шутникам…

Уж несколько лет как сотрудники аэропортов в Европе перестали понимать шутки об угонах самолетов: пошутите в аэропорту о том, что хотите угнать самолет, и нешуточный штраф вам обеспечен (хозяйке на заметку: хотите жить в Германии – пошутите в самолете о том, что собираетесь его угнать, и у вас появится шанс пожить в казеном доме в Германии).
Но чувство юмора лучше припрятывать не только в аэропортах Германии. При переводе денег посредством Webmoney шутки также могут иметь неожиданные последствия.

Эту ужасную историю недавно поведал один из форумчан на Searchengines.ru форуме (по мотивам топика http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=573689).

Однажды в студеную зимнюю пору получил он перевод на кошелек вебмани от одного из постоянных партнеров на довольно незначительную сумму. Правда, с примечанием “Оружие, наркотики =) шутко“. Ну действительно, какое там оружие можно купить на 1500 рублей.

Но бдительный арбитраж Вебмани сразу сделал стойку на ключевые слова “оружие, наркотики” и не дал себя обмануть смайликом и “шутко”:

В итоге товарищу придется подтверждать свой 5-летний аккаунт, получив персональный аттестат (торговать оружием и наркотиками можно только владельцам персональных аттестатов?), либо прекращать использование кошелька вебмани и выводить все средства на банковский счет на свое имя (если такой есть, конечно). В любом случае система вебмани хочет знать получателя оплаты за оружие и наркотики в лицо .

История умалчивает, что стало с наркобарном отправителем перевода – получил ли он свою порцию какашек справедливого возмездия от Webmoney.

Радует, конечно, что Webmoney активно борется за чистоту рядов и безжалостно изгоняет торговцев оружием и наркотиками из своих рядов. Даже не представляю, как же теперь наркоторговцы-фрилансеры смогут получать оплату за свой товар .

Немного покопавшись на форуме, нашла еще несколько аналогичных топиков (http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=342892): перевод мизерной (0.01 wmz) суммы со свежезарегистрированного кошелька с примечанием “кокаин” или “героин” и блокировка кошелька получателя до получения им персонального аттестата. Видимо, у системы Webmoney есть некие стоп-слова, появление которых в примечании к переводу денег ни к чему хорошему не ведет. И плевать, что кокаин стоит явно дороже.

В качестве противоядия от шутников форумчане предлагают отказаться от получения платежа и писать ответную жалобу в Арбитраж вебмани (дескать, “да не продаю я героин, самой его не хватает”).

В блоге темза.ком также писалось:

Комиссия за перевод денег – кому платить? – результаты опроса
Обманы – обмены на фриланс.ру
Меняете ЯД на WM? Готовьтесь к обману
“Серьезное лицо – еще не признак ума” – не бойтесь шутить
Платежная система Perfect Money

Фрилансерский юмор – ускоряют ли видео-конференции работу над проектом?

Рубрики: Идиотека, Переводная статья, Психология бизнеса, Фриланс, Фрилансерская мудрость, Шучу

Всемирно-, не побоюсь этого слова, известный фрилансерский сайт freelanceswitch.com уже давно публикует подборку юмористических картинок из сладкой жизни фрилансера (Freelance Freedom – “свобода фрилансера”). До сих пор я как-то не упоминала в блоге эту серию, но сегодняшняя карикатура просто “попала в резонанс” с моими предпочтениями – именно поэтому я не люблю общаться в скайпе с потенциальными заказчиками .

И ведь это еще они не знают о действительно плохой связи в российской глубинке

Freelance Freedom #181

Оригинал картинки (на англ) – http://freelanceswitch.com/freelance-freedom/freelance-freedom-181-video-conference/.

И в тему:
Тексты или видео-подкасты – что предпочитают пользователи (результаты опроса)

Пятничная идиотека: “простой сайт для заработка” и мысли без повода

Рубрики: Жизнь, Идиотека, Моя жизнь, Фриланс

Что-то пятничная ностальгия меня в последнее время не мучает, поэтому переквалифицируюсь в управдомы перейду на пятничную идиотеку. Тем более, что окружающая жизнь дает все больше и больше поводов для этого.

Начну с вчерашнего проекта на фриланс.ру – вот так, сделайте мне сайт, на котором можно будет зарабатывать .  Тематику сайта придумать не могу, сайт сделать не могу, завести бесплатный ЖЖ и продавать с него ссылки в Блогуне мне не додуматься, но зарабатывать-то хоцца… вона Вовчик из 8-го “А” уже себе десять рублей в интернете заработал и две бутылки пива купил…

---

---

Ну и несколько мыслей о жизни без повода:***Контекстная реклама по-английски:
Смотрю фильм «The Brides in the Bath» («Невесты в ванной») об английском серийном киллере и многоженце, который убивал своих жен, топя их в ванной, присваивал их имущество и получал страховки. Вот очередная, третья, жена очень натуралистично утоплена в ванной. Вдруг – рекламная пауза, и конечно же, идет реклама ванн и спа.

***

Если в 30-секундной рекламе автомобиля на ТВ 15 секунд говорится о том, что автомобиль снабжен mp3 и блутусом, стоит ли покупать такой автомобиль?

***

Многие вещи в Англии мне непонятны. Например, последние два года я не могу понять, кто же смотрит передачу с шизофренически веселым названием Don’t Drop the Coffin (Не уроните гроб), посвященную будням похоронного агентства.

***

Каждую осень у моего хостера начинаются сбои в работе. Можно ли назвать нормальным хостинг, у которого каждую осень обострения?

***

Должен ли законопослушный американец/британец говорить “афроамериканская неблагодарность” или можно по-прежнему говорить “черная неблагодарность”?

***

Никто так не ратовал за использование буквы ё, как жители города Щёлково.

***

Доводить дело до конца – посылать на х.

Почему заказчики все меньше верят отзывам на биржах фриланса

Рубрики: Идиотека, маркетинг, Психология, Психология бизнеса, Фриланс

Если что-то кому-то нужно, кто-то обязательно будет пытаться это купить. Соответственно, кто-то – продать. Даже если объект купли-продажи будет не совсем обычным – сперма, почки или мертвые души.

Или отзывы на биржах фриланса. Действительно, если хочешь получить заказ, а ни работ, ни отзывов нет, идти по пути постепенного нарабатывания портфолио долго и скучно. Намного проще и прибыльнее натырить чужие работы и купить немного отзывов – и вуаля, очередной “опытный” фрилансер готов принимать заказы (и только с предоплатой, разумеется). Судьба предоплаты, переведенной такому фрилансеру с работами и отзывами, почти всегда известна заранее.
То, что отзывы продаются и покупаются, известно давно. Старая добрая работа за отзыв постепенно становится уделом мамонтов – действительно, зачем же работать за отзыв, если можно его купить по дешевке. Невозвращенная заказчику предоплата с лихвой окупит затраты на покупку отзывов.

Но и это еще не все. Зачем платить за то, что можно получить бесплатно? Предложите фрилансеру написать отзыв в обмен не на деньги, а на морковку. Которую вы повесите у него перед носом и за которой он будет покорно идти.

В качестве примера (взято тут http://www.free-lance.ru/blogs/view.php?tr=580504&ord=new):

Как видите, все гениальное просто: открываем студию, набираем работников, каждый соискатель должен оставить отзыв и зарыть в землю золотой скинуться на “про” аккаунт. Через несколько дней у нас куча отзывов и солидная кнопочка “про” перед ником. Можно начинать брать предоплату.

Кого-то еще удивляет, что, судя по результатам опроса, заказчики все меньше и меньше верят отзывам на фриланс.ру?

О работе за отзыв в блоге темза.ком:

• 9 мифов о работе на портфолио
• Работа за отзыв – охотники за халявой
• Работа за отзыв бесит заказчиков (результаты опроса)
• Кому дизайнер и флэшер Ян Маркин aka markinyan готов сделать баннер за отзыв
• Отрицательный отзыв за критику заказчика?

Идиотека для рерайтеров

Рубрики: Идиотека, Фриланс

Пятница медленно приближалась к субботе, а веселее без пива от этого не становилось. Пока я не увидела вот такой вот проектик пятничного жгуна на фриланс.ру:

Денис Мирошин [den736944gmail]

Здравствуйте. Нужен рерайтер! Оплата 5 рублей 1000 зн.
Уникальность должна быть не меньше 97%. Нужен глубокий рерайт, а не синомайз! Если мне исполнитель понравиться (качество работы) то подниму цену до 10 рублей. Понимаю, деньги не большие.
Пишите в аську 475014546.

http://www.free-lance.ru/projects/?pid=472245

Последней строчкой Денис Мирошин, конечно, все испортил. Понимает, получается, еще что-то . А судя по проекту, так ведь и не скажешь, что понимает.

Кстати, цену в 5-6 рублей за килознак рерайтинга Денис очень любит – за последние 3 месяца только на фрилансе опубликовал 7 (!) проектов с подобной ценой. Не многовато для эксперимента, о котором господин Мирошин так упорно заявил в комментах к этому посту? Тем более, что желающие нашлись в первом же проекте.

Однако приз на аукционе жадности получает пока не Денис, а известный в узких кругах копирайтеров сайта фриланс.ру заказчик dvirnyk (Дворник, Двирнык), предлагающий целых 6 рублей за полностью уникальную статью в 3000 знаков:

(урл опроса http://www.free-lance.ru/blogs/view.php?tr=571406&ord=new).

Удивляет меня другое – почему владельцы ресурса не вводят сжигание на костре бан подобных проектов?