И слон и моська какают одинаково долго

как оказалось :). И да не покоробить вас слово “какают”.

На этот раз отличились американские ученые под предводительствоми Патриции Янг (Patricia Yang) из Georgia Institute of Technology в Атланте. Они замерили время дефекации 23 видов млекопитающих с массами тела от 4 до 4000 кг (кого-то в зоопарке, кого-то по видео на Yuotube) и убедились, что оно у всех одинаково. Как и время опорожнения мочевого пузыря, кстати. И даже сила давления в прямой кишке. A длина фекалий примерно в 5 раз больше диаметра прямой кишки.

panda-poo

Ну и не пропадать же такой ценной информации, поэтому статья “Hydrodynamics of defecation” была послана (и опубликована) в приличном международном журнале Soft Matter (Impact factor: 3.798, ссылка на статью http://pubs.rsc.org/en/content/articlelanding/2017/sm/c6sm02795d/unauth#!divAbstract)

По словам Патрисии, запах кала привлекает хищников, поэтому делать свои дела надо быстро. Правда, непонятно, куда торопиться хищнику.

Подозреваю, что кто-то из коллег Патриции проводил слишком много времени в туалете, оправдываясь тем, что он большой и кала в нем много. И пришлось ей, дабы разоблачить засранца нерадивого сотрудника, начать замерять время дефекации у всех. Ну а там как-то привыкла и все заверте…

Надюшник на lenta.ru

Само собой разумеется, что российская (и не только) пресса активно вмешивается освещает будни амнистированной зэчки Надежды “2 литра” Савченко (ну я же говорила, что на Украине новое поветрие – из тюрьмы да во власть). Но сегодня больше порадовало не то, что написала лента.ру, а КАК. Точнее, какие заголовки дали корреспонденты своим новостям (название статьи – имя/адресс страницы):

Надюшник какой-то! Чем блеснула Савченко в свой первый рабочий день в Верховной Раде
https://lenta.ru/articles/2016/06/01/gadya_havchenko/

Савченко на заседании Рады разулась и залезла в кресло
https://lenta.ru/news/2016/05/31/gadya2/

Савченко заявила о готовности вернуться на поле боя в Донбасс
https://lenta.ru/news/2016/05/25/geroyam_sala/

После прибытия на Украину Савченко легла на взлетную полосу
https://lenta.ru/news/2016/05/25/i_poletela_posle_dvuh_litrov/

Савченко рассказала депутатам Рады о стоящих рядом с ней покойниках
https://lenta.ru/news/2016/05/31/mertvye_s_kosami/

И если в текстах базар все же фильтруется, то названия файлов точно передают смысл: Гадя хавченко полетела после двух литров, а героям – сала. И ни разу не палятся :)

savchenko

P.S. Купите этой босой бабе нормальные тапки, а тo Европа подумает, что в Украине ходить не в чем. За державу обидно прям.

Смех сMехом или парадоксы подделок в современном мире

Кажется, еще совсем недавно было время, когда жулики коммерсанты выдавали искусственный мех за настоящий. И вот маятник качнулся в другую сторону – теперь натуральный мех производители выдают за искусственный. А бдительные воинственные потребители их разоблачают с помощью ДНК тестов. По иронии судьбы или маятника третьему миру, а именно там производится 99% всего, что надевает на себя мир первый, дешевле использовать натуральный мех, чем производить качественную подделку. А первый мир настолько затарился одеждой, что задумался о страданиях истинных поставщиков меха в тот момент, когда они понимают, что им придется вот-вот расстаться со своими шкурками в пользу дам из высшего общества. И теперь натуральный мех в странах первого мира объявлен одеждой не просто людей с дурным вкусом, а бездушных палачей, которых не грех и краской облить.

Мех? Я лучше буду ходить голой (надпись на плакате). Да кто б возражал, как говорится.
протест против натурального меха

А вот и шапочка с натуральным мехом, который Tesco выдавал за искусственный, но бдительная жительница Эдинбурга их разоблачила.
шапка с натуральным мехом
И еще немного страданий животных от Tesco – клочок кошки меха на шапочке привел к скандалу и вынудил корпорацию Tesco извиняться. Но только после того, как ДНК экспертиза подтвердила наличие “живого” меха вместо заявленного искусcтвенного

Источник: http://www.dailymail.co.uk/femail/article-3126683/Tesco-owned-garden-centre-Dobbies-fire-selling-REAL-fur-hats-labelled-faux.html

Собачки и кошечки в блоге бурундука

Почти в каждом из той сотни блогов, которые мне довелось просмотреть за последние лет 5, обязательно были фото кошек. От довольно злобных, требующих себя погладить, до вполне себе пусек. Первое время я даже была уверена, что каждый уважающий себя блогер просто обязан разместить в своем блоге фото котэ – своего или чужого. Как истинный бурундук, я долго обходила стороной тему котят, кошечек и прочих разновидностей котэ. Но сегодня, наконец, поняла – пора. Время пришло. Это случится сегодня. Today is the day. Я готова это сделать. И я это сделаю.
Сегодня я выложу в своем блоге фото кошечек. И собачек, до кучи, как говорится, чтобы два раза не вставать. И Dailymail (dailymail.co.uk), в которой я увидела сегодня все эти фото, мне в помощь.
Начну с кошечек.
В прошедшую субботу в Бухаресте прошел конкурс красоты среди кошек (подробнее). Более 200 котэ, сами того не подозревая, соперничали за несъедобный приз, чтобы их хозяин, которому больше нечем заняться, кроме как тратить все свое время на вычесывание и вылизывание своего кошака, смог повесить его (приз, не кошака) на гвоздик в прихожей. Ну а сами конкурсанты были разными (и тут начинаются обещанные фото кошечек).

– Сказала же: Я не даю интервью!

(канадский сфинкс)

– Зато у меня хороший характер…
канадский сфинкс

– А ты чего добился в жизни?
сфинкс

– Гладь, гладь кота…

(газета утверждает, что это – русская голубая кошка)

– Шерсть, шерсть… Уже не модно. Хочу свитер!

– Это не морщины, это – лабиринт для блох

– Ну и тебя и щетина, хозяин

– А так выглядит норвежский лесной
норвежский лесной

Кстати, а вы знали, что родина сфинксов – Торонто, Канада?


Теперь можно перейти к собачкам. Та же Dailymail пишет (http://www.dailymail.co.uk/news/article-2305101/Paws-pantyhose-Disturbing-new-craze-dressing-dogs-STOCKINGS-sweeps-Internet.html) о новом тренде в Китае – одевать своих бобиков в колготки. И фотографировать.  Новые рынки сбыта для колготок выискивают, видимо.

нвоая мода в Китае - собаки в колготках

Если собака в колготках кому-то покажется нелепой, можно к колготкам добавить туфли.

нвоая мода в Китае - собаки в колготках

– Сделано в Китае, конечно, но мне вполне подходят.

нвоая мода в Китае - собаки в эротичных колготках

нвоая мода в Китае - собаки в колготках и туфлях

А как бы вы посмотрели на того, кто напялил на вас такое?
нвоая мода в Китае - собаки в колготках

нвоая мода в Китае - собаки в колготках
нвоая мода в Китае - собаки в колготках
нвоая мода в Китае - собаки в колготках
нвоая мода в Китае - собаки в колготках

Мелочи, на которые не обращают внимания, но которые стоят денег

Продолжая тему “Фрилансеры – как саперы“…

Недавно в блогах на фриланс.ру прочитала душещипательную историю о несостоявшейся любви между заказчиком и фрилансером. Ник заказчика закрашен зеленым, ник фрилансера – серым:

Казалось бы, ну пославил человек себе фразу Фаины Раневской (“Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.”) в качестве статуса в асе. Но и она могла разрушить уже вроде бы сложившуюся договоренность о работе.

Возможно, конечно, заказчик как раз и был той тварью, которая намеревалась сделать фрилансеру зло, поэтому и испугался человека, который начнет кормить его конфетами до диабета. Возможно, у заказчика просто альтернативное чувство юмора. А может, он с детства боится смерти от шоколада. В любом случае, сотрудничество не состоялось только из-за статуса в асе.

Возвращаясь к моему посту “Фрилансеры – как саперы” – любая мелочь, на которую и внимания-то не обращаешь, может стать тем булыжником, о который споткнешься.

Общаясь с кем-то в реальной жизни, как правило, всегда понимаешь, можно пошутить с этим человеком или лучше этого не делать. Удаленная работа лишает возможности видеть реакцию собеседника. А если шутка может быть истолкована двояко, она обязательно будет. Отсутствие чувства юмора – тяжелая вещь, конечно, но оно не делает заказчика неплатежеспособным. Наверное, есть какой-то смысл в том, что деловой стиль – строгий, нейтральный и слегка обезличенный. Сложно подбирать заказчиков только с чувством юмора и сходными с вашими взглядами на жизнь. Остается либо махать красной тряпкой (“да, я такой, и чувство юмора у меня такое”), либо придерживаться нейтрального стиля в общении с заказчиками (в том числе и при выборе статусов в асе, подписей в почте и т.д.).

Пятничная идиотека: смерть от шоколада

Как было бы хорошо, если бы все мы думали, что делаем. И как будут жить другие с творениями рук наших.

Вот хотела я сегодня купить себе тортик. В честь пятницы. И в честь секретная информация. И упал мой взгляд на этот кошмар неймера под названием “Death by Chocolate” (“Смерть от шоколада”).  Не знаю, кого может привлечь идея смерти от шоколада. Торт – последняя (совсем последняя) радость диабетика? Назло всем обожрусь и лопну? Судя по пятну на упаковке, последний вариант не исключен.

Пока мне трудно предположить, о чем думал человек, придумавший такое название. И уж совсем загадкой остается то, о чем думал производитель этих тортов, принявший такое название у обкуренного неймера-приколиста.

смерть от шоколада

Фрагмент коробки с названием

смерть от шоколада

Я очень люблю такие тортики. Но ушла из магазина, ничего не купив. Да ну его, этот шоколад (на всякий случай). Итог – клиент потерян. Неймеру зачОт?

17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта

Этому тексту уже добрых года 3. И ведь не устарел, каналья. Но вот сегодня я подумала – а почему, собственно, этого текста нет в моем блоге, хотя я регулярно на него ссылаюсь? Исправляю этот недочет. И прошу прощения у всех, кто уже читал мои вредные советы фрилансерам – ничего нового для вас сегодня.

17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта.

Эта статья написана по просьбе заказчика с трехлетним опытом поиска удаленных работников для своих проектов на фрилансе.ру, веблансере.нет и ряде форумов.
Я дралась, как лев…
Хотела бы я написать…
Но не написала, потому что не дралась, как лев. И даже как львенок не дралась. А почти сразу согласилась написать эту статью. Мне не пришлось драться, как лев или хотя бы львенок, потому что первый же довод заказчика меня убедил: “Чтобы писать о проблемах проституток, необязательно быть проституткой либо клиентом проституток, достаточно просто выслушать проститутку”. Вот так, выслушав прост… вернее, заказчика, я и написала эту статью от его имени.

Адресована эта статья, прежде всего, тем фрилансерам, которые отвечают на объявления о работе, но, возможно, будет небезынтересна и тем, кого работодатели находят сами и адресно предлагают работу.
Итак… 17 “надежных” способов заставить заказчика выбрать вас исполнителем проекта.

1. Давайте готовый типовой ответ на любое объявление о работе. Вы же занимаетесь и дизайном, и логотипами, и векторными рисунками, и статьями, вот и преподнесите себя во всем многообразии. Ничего, что данный заказчик интересуется только рекламным слоганом – не ограничивайте его кругозор. Дайте ему понять, с каким разносторонним человеком его свела судьба. Он догадается, что вы пишете одинаковый ответ на все объявления? Это только лучше, пусть сразу поймет, что человек вы занятой (следовательно – востребованный) и вникать в детали каждого конкретного проекта возможность не имеете.

2. Краткость – сестра таланта. Никогда не упускайте возможность показать себя талантливым. На предложение заказчика оставить ссылку на свое портфолио, цену за проект, сроки и стоимость часа работы всегда отвечай кратко: “стучи 123456789”. Заказчик будет просто счастлив обстучать все 30 оставленных ась и лично выяснить у всех сроки, расценки и остальную информацию. Ведь это ему нужен сайт, а не вам, не так ли?

3. Если заказчик просит НЕ ПИСАТЬ ЕМУ В ЛИЧКУ, обязательно пишите. На самом деле он мучительно ждет ваше письмо, поминутно проверяя приват. И только природная стеснительность мешает ему самому попросить вас писать ему в любое время и по любому поводу (даже сообщения вроде «ася 999 стучи»). Придайте вашему общению с заказчиком интимность, покажите ему, что ради него вы готовы тратить свое высокооплачиваемое время и писать, писать, писать ему приватные письма.

4. Если заказчик оставляет свой электронный адрес с просьбой писать ему на почту, не делайте этого. Не надо забивать его электропочту своими письмами, вдруг объем его ящика ограничен? Оставьте свою заявку прямо на странице проекта, но лучше – пошлите ему в приват, пусть порадуется.

5. Жизнь заказчика скучна и однообразна, внесите в нее элемент загадочности. Никогда не начинайте свое письмо заказчику с краткого описания проекта (или хотя бы банального копирования текста проекта), который вас заинтересовал. Напишите ему просто: «Мой портфель тут», и пусть он сам мучается в догадках, хотите ли вы сделать дизайн сайта, баннера или написать ревью о последней выставке битого стекла в Париже. Особенно приятно будет заказчику почувствовать себя Шерлоком Холмсом в том случае, если в вашем портфолио есть и работы по дизайну сайтов, и баннеры, и тексты.

6. Не создавайте культ личности заказчика, никогда не обращайтесь к заказчику на «вы». Пусть он сразу окунется в демократичную обстановку фриланса. Не ради этой ли свободы вы ушли из офиса?

7. Заказчик – это человек, просто патологически любящий общение. Особенно с таким интересным человеком, как вы. Не лишайте его шанса пообщаться с вами. Говорите с ним как можно дольше, задавайте один и тот же вопрос по несколько раз, объясняйте ему все как можно запутаннее, не отвечайте прямо на его вопросы. Обязательно 3 раза уклонитесь от прямого ответа на вопрос о том, за какую цену вы готовы выполнить обсуждаемую работу. Не будьте доступным, пусть он добивается вас. Он должен запомнить переговоры с вами как нечто очень значимое в его жизни.

8. Картинки на сайте посмотреть может любой дурак, это же очевидно. Поэтому, если вы хотите показать заказчику образцы своих работ, никогда не идите по такому прямому пути ламеров. Покажите себя продвинутым пользователем, владеющим программами-архиваторами и знающим сайты по обмену файлами. Пошлите ему сборник своих работ в виде архива с паролем, который он должен скачать с сайта, предварительно просмотрев в течение 30 секунд рекламу. Только не отдавайте сразу пароль к архиву, подождите, пока сам заказчик попросит у вас пароль. Дайте заказчику прочувствовать радость встречи с вашими работами, и он их уже никогда не забудет.

9. Не потакайте привередливым и ленивым заказчикам. Если ему вдруг нужен текст сегодня и срочно, значит он две недели до этого бил баклуши. Он лентяй, а леность – смертный грех. Смело оставляйте свое предложение, даже если ваше время расписано на неделю вперед и новые заказы вы не берете. Пусть заказчик ознакомится с вашими работами, ему это будет очень интересно. Обсудите с ним проект и только в самом конце разговора упомяните, что начать сможете не раннее вторника, потому что сейчас вы целиком поглощены другим заказом и на его заказ в ближайшие 5 дней у вас нет времени. Не важно, что вы не сможете взяться за рекламируемый проект. Зато заказчик отныне будет вас знать как крайне востребованного специалиста, к которому не грех и в очередь записаться. Он не потерял свое время, разговаривая с вами. Он приобрел ценные знания и жизненный урок того, что все надо делать вовремя.

10. Не упускайте возможности поучить заказчика уму-разуму. Активно используйте профессиональный сленг и лексикон падонкав. Пусть заказчик преклоняется перед вашей эрудицией и активной жизненной позицией, знакомой с хабрахабрами и башоргами. Искажайте все профессиональные термины, чтобы заказчик понял, что вы со всем этим на “ты”. Да и самому заказчику будет приятнее заплатить за жирную морду, купленную специально для него, чем за банальную ссылку с главной страницы сайта с высоким тИЦ.

11. Всегда просите потенциального заказчика прислать логотип (картинку, рисунок) в самой старой версии программы (фотошоп, корел или любой другой). Даже если вы и зарабатываете на жизнь созданием логотипов, вы не обязаны иметь все последние версии программ и не обязаны просить кого-либо помочь вам переконвертировать файлы. И вообще, лучшие логотипы были нарисованы карандашом на бумаге, какой еще фотошоп CS3? Дайте понять заказчику, что денег на новинки у вас нет, поэтому его заказ вам жизненно необходим.

12. Обязательно рассказывайте заказчику о своей тяжелой жизни и тотальной нехватке денег. Намекните, что, если бы не это обстоятельство, ему с его никчемным проектишкой никогда не посчастливилось бы заполучить такого культового исполнителя, как вы.

13. Все бабы – сволочи, а все заказчики – кидалы. Эта неоспоримая истина знакома каждому фрилансеру. Как можно быстрее ознакомьте с ней и заказчика. Будьте безапелляционны и бескомпромиссны, ведь вы заранее уверены, что заказчик пришел выкрасть плоды ваших бессонных ночей? Так пусть он испугается того, что его гнусные планы кинуть вас разоблачены. Он запаникует и немедленно предложит вам предоплату 100%.

14. Если заказчик вас (оптимизатора) спрашивает, какими способами вы намерены добиться того или иного результата, молчите как партизан. Никаких намеков, никаких даже общих слов о ваших методах. Дело заказчика – бабки башлять, а не вникать в высшую науку оптимизации. Он же белого каталога от серого не отличит, а туда же – спрашивать. Да и не шпион ли он, кто знает? Так что пусть расслабится и доверится гуру, то есть вам.

15. Никогда не предлагайте никаких гарантий (в том числе и в виде сделок без риска через сайты фрилансеров). В конце концов, вы – вольный стрелок, а не похоронная контора. Это у них ни один клиент не пожалуется, а тут – всем не угодишь. Зачем отдавать кровно заработанное. Подумаешь, сайт заказчика оказался в бане. Да он просто не ценит, какую шикарную прогу для автоматического обмена ссылками вы ему поставили на его тупой сайт о кошечках!

16. Чем меньше у вас опыт и работ в вашем портфолио, тем выше предоплату вы должны требовать. Действительно, вы же новичок, молодой фрилансер, а маленького обидеть может любой.

17. Покажите себя рачительным бизнесменом, не выбрасывающим деньги на ветер. Разместите свое портфолио на бесплатном домене и найдите бесплатный хостинг с обилием рекламы. Собственный домен и платный хостинг – абсолютно ненужные внешние атрибуты, на которые нет времени у настоящих профессионалов. За вас ведь говорят ваши работы, а не собственный домен, не так ли?

Пополнение идиотеки: “Предоплату просят только неуверенные в себе”

Доводы заказчиков, пытающихся заставить фрилансеров поработать на себя бесплатно просто умиляют – какие креативщики пропадают :)

предоплата для неуверенных в себе

Особенно умиляют подобные фразы в устах заказчиков с отрицательными отзывами от кинутых фрилансеров – видимо, “уверенность в себе” не всегда вознаграждается :).

Именно подобные ситуации когда-то отучили меня работать без предоплаты с подозрительными заказчиками. И воспринимать с улыбкой все попытки заказчиков провоцировать и заставлять доказывать им свою профпригодность – чтобы не быть дураком, совсем необязательно посылать смс на платный номер с текстом “я не дурак”.

Пятничная идиотека: ты, конечно, дурак, но заказ мне дай

Вот смотрела я на это объявление фрилансера и думала – а он серьезно считает, что заказчик выберет его?

Нет, я не заказчик этого баннера. И допускаю, что цена 5 долларов даже за гиф-баннер низковата. Но, отвечая на проект, ты либо сними крест, либо надень штаны, как говорилось в известном анекдоте о еврее в бане. Либо исходи праведным гневом в адрес заказчика-жмота, либо молча предлагай свои услуги по такой смехотворной цене, которая тебя обижает. Ах, у меня пока нет заказов, поэтому снизойду до ваших паршивых пяти баксов :). Типа – голод не тётка?

И не забываем подчеркнуть, что заказов нет, потому что голодный невостребованный фрилансер всегда предпочтительнее? :).

Не шутите с Webmoney

Все сложнее и сложнее жить шутникам…

Уж несколько лет как сотрудники аэропортов в Европе перестали понимать шутки об угонах самолетов: пошутите в аэропорту о том, что хотите угнать самолет, и нешуточный штраф вам обеспечен (хозяйке на заметку: хотите жить в Германии – пошутите в самолете о том, что собираетесь его угнать, и у вас появится шанс пожить в казеном доме в Германии).
Но чувство юмора лучше припрятывать не только в аэропортах Германии. При переводе денег посредством Webmoney шутки также могут иметь неожиданные последствия.

Эту ужасную историю недавно поведал один из форумчан на Searchengines.ru форуме (по мотивам топика http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=573689).

Однажды в студеную зимнюю пору получил он перевод на кошелек вебмани от одного из постоянных партнеров на довольно незначительную сумму. Правда, с примечанием “Оружие, наркотики =) шутко“. Ну действительно, какое там оружие можно купить на 1500 рублей.

шутка в переводе wmz

Но бдительный арбитраж Вебмани сразу сделал стойку на ключевые слова “оружие, наркотики” и не дал себя обмануть смайликом и “шутко”:

шутка в переводе wmz

В итоге товарищу придется подтверждать свой 5-летний аккаунт, получив персональный аттестат (торговать оружием и наркотиками можно только владельцам персональных аттестатов?), либо прекращать использование кошелька вебмани и выводить все средства на банковский счет на свое имя (если такой есть, конечно). В любом случае система вебмани хочет знать получателя оплаты за оружие и наркотики в лицо :).

История умалчивает, что стало с наркобарном отправителем перевода – получил ли он свою порцию какашек справедливого возмездия от Webmoney.

Радует, конечно, что Webmoney активно борется за чистоту рядов и безжалостно изгоняет торговцев оружием и наркотиками из своих рядов. Даже не представляю, как же теперь наркоторговцы-фрилансеры смогут получать оплату за свой товар :).

Немного покопавшись на форуме, нашла еще несколько аналогичных топиков (http://forum.searchengines.ru/showthread.php?t=342892): перевод мизерной (0.01 wmz) суммы со свежезарегистрированного кошелька с примечанием “кокаин” или “героин” и блокировка кошелька получателя до получения им персонального аттестата. Видимо, у системы Webmoney есть некие стоп-слова, появление которых в примечании к переводу денег ни к чему хорошему не ведет. И плевать, что кокаин стоит явно дороже.

В качестве противоядия от шутников форумчане предлагают отказаться от получения платежа и писать ответную жалобу в Арбитраж вебмани (дескать, “да не продаю я героин, самой его не хватает”).

В блоге темза.ком также писалось:

Комиссия за перевод денег – кому платить? – результаты опроса
Обманы – обмены на фриланс.ру
Меняете ЯД на WM? Готовьтесь к обману
“Серьезное лицо – еще не признак ума” – не бойтесь шутить
Платежная система Perfect Money