Записки лондонского фрилансера

Откуда есть пошли сиськи Лебедева

Рубрики: Дизайн, Жизнь, Идиотека, Персоналии, Реклама, Шучу

Давно известно, что на заре своей дизайнерской жизни Артемий Лебедев включал в свое портфолио работы для несуществующих компаний. Причем не мелочился, подминал под себя Apple, Билайн, Алтай-Кокс и т.д.

Какими были эти первые работы великого хуепочитателя недавно показал в своем ЖЖ-блоге Валентин Урбан aka dubva1 (This journal has been suspended):

”

Так вот, мне настолько стало интересно, что же там делал Лебедев в далеком 1996 году, что я попытался разыскать это «мифическое» портфолио. Прозвонив пару влиятельных дизайнеров в Москве, они сообщили мне, что это портфолио было сделано во время его работы в дизайн студии «Артографика», которую он сам, кстати, и выдумал.
На следующий день Владимир Самойлов (имя подкорректировано), прислал мне письмо, в котором он рассказал некоторые интересные факты из далекого 1997 года:

Здравствуй Валентин. Насчет твоего вчерашнего звонка откопал несколько материалов. В 97 году мой друг Вова работал пресс-секретарем в немецкой IT компании. Тогда-то он и узнал впервые об Артемии. Лебедев хорошенечко проспамивал им тогда факсик и e-mail, первооткрыватель рассылок можно так сказать.

Предлагал интернет-услугу – сделать сайт визитку. Увидев его портфолио они долго ржали, особенно им понравился логотип со словом Кокс. Еще он говорил, что все знали, что это ненастоящее портфолио, поэтому с ним никто и не хотел работать. Но, похоже кто-то нашелся, и теперь у него полноценная студия. Только методы его бизнеса мне не близки.

“

Перейдем к сиськам, так любимым Лебедевым. Ну тут непонятно, то ли сиськи труться друг о дружку, то ли презервативы…

Похоже, это именно он… так часто упоминаемый Лебедевым ху мужской половой орган.

Это ноги кривые или пламя лижет подходит все ближе и ближе к промежности?

И еще несколько логотипов великого “полуслепого”:

Фрилансеры, проститутки, педофилы, блондинки-урундуки, google и две сиськи – и это все в моем блоге

Рубрики: Блогосфера, Жизнь, Полезные ссылки, Русский салат, Фриланс, Шучу

Сегодня совершенно случайно я обнаружила, что послезавтра исполнится ровно 9 месяцев с того дня, как я сделала первую запись в своем блоге темза.ком (правда, сделав первые несколько записей, я забросила блог на пару месяцев). 9 месяцев – как раз тот срок, за который может родиться что-то хорошее , поэтому не грех будет и отметить эту дату.

Количество посетителей и подписчиков блога видно невооруженном глазом на главной странице блога (в левой колонке). Счетчик посетителей показывает, что мой блог посещают около ста человек в день. Большинство посетителей приходит с поисковиков – гугла и яндекса.

По каким же ключевым словам находят посетители мой блог? Наиболее часто мой блог находят по ключевому слову “фрилансер“. Это радует, все же мой блог напрямую посвящен фрилансу. Многие посетители искали бесплатные иконки для дизайнеров – ага, их есть у меня, бесплатные иконки к вашим услугам.

Не стало для меня сюрпризом и то, что посетители моего сайта хотят узнать, “как получить визу в Великобританию“, “как легально уехать в Лондон“, кто такой “работодатель в Англии” и какова она, “работа в Великобритании“. Этим посетителям сайта повезло – статьи на эти темы я тоже регулярно размещаю в своем блоге.

Намного меньше повезло тем, кто хотел “продать бурундука” и, по воле яндекса, попал на мой сайт бурундука-фрилансера. Но лучше уж на мой сайт, чем на сайт о таких бурундуках .

А вот дальше начинаются сюрпризы. Ключевое слово “проститутки” привело на мой сайт немало посетителей. Да, было дело, писала я о проститутках и фрилансерах, но и думать не гадала, что мой блог будут находить по ключевым словам “проститутки” и “педофилия” .

Еще немного ключевых слов, по которым посетители попадали на мой сайт:

google две сиськи – даже не знаю, что сказать по этому поводу

голые парни 14 лет фото – шоколадкой клянусь, не писала я о голых парнях 14 лет

чем берут блондинки, снасти для блондинки – интересно, что именно берут блондинки… или за что берут? Короче, “поручик, молчать” © .

кто убивал старушек – вот еще одна нерешенная загадка… мало того, что до сих пор не знаем, кто убил Кеннеди и кем был Джек-Потрошитель, так еще и старушек убивал кто-то неведомый. Есть ли ответ на этот вопрос на моем сайте?

как быстро уехать из страны – ага, попался, небось старушек поубивал и заметаешь следы? Вот кто убивал старушек, лови его!!

народ как работать фрилансером – да просто читать мой блог и работать

Как видно невооруженным глазом на первой странице этого блога, я пользуюсь статистикой liveinternet.ru. Для блондинок тех, кто не отличает Java от PHP, эта статистика является просто находкой. Если же вы входите в элитарный клуб тех, кто понимает, что такое PHP и MySQL, вы можете настроить свою систему сбора статистики посещения сайта.

Поможет в этом Бревно – система интернет-статистики своими руками. Как оптимистично пишет создатель этого бревна, “простота кода (100 строк на PHP) позволяет настраивать систему под конкретные задачи и встраивать в существующий код”. Ну так, всего 100 строк PHP, действительн все просто .

Бревно позволяет стать Старшим Братом – вы можете следить за тем, откуда к вам на сайт приходят посетители, сколько страниц они просматривают и как долго находятся на каждой странице. Вы можете даже отследить, какие страницы посетили все пришедшие к вам с определенного сайта. Имей я такую статистику, точно бы узнала, кто же убивал старушек.

А в это время в рунете…

Антисеоциальный блоггер abo.su рассказывает о том, как можно наказать воров контента. В интервью, который оптимизатор пострадавшего сайта дал антисеоциальному блоггеру, были указаны статьи “Закона об авторском праве”, под которые подпадает воровство контента с чужого сайта (если, конечно, вы решили идти в суд, а не воспользоваться канделябром).

Будьте осторожны, на сайте – легкий цинизм!

Лето в Лондоне

Рубрики: Британия, Жизнь, Лондон, Шучу

После весны, зимы и осени, лето – самое любимое время года лондонцев. Несмотря на то, что они очень любят лето, практически все лондонцы мечтают летом быть как можно дальше от Лондона – например, в Испании или хотя бы в Тайланде.

  

Лето в Лондоне не имеет ничего общего с календарем, оно начинается когда угодно и заканчивается иногда на следующий день.

(Англичанина спрашивают:

- А лето у вас бывает?
- Конечно, бывает.
- Почему же ты такой незагорелый?
- А я в тот день работал.).

К счастью, в Лондоне существует целый ряд вторичных половых признаков, по которым можно понять, что лето все же наступило.

Знайте, что в Лондон пришло лето, если:

• Во всех местах скопления туристов появилось мороженое.
• В кофейнях начали продавать холодный кофе – кофе, в который услужливые продавцы добавляют немного (от трети до половины стакана) льда по вкусу. При этом купить в кофейне кофе с мороженым или что-то вроде милк-шейка невозможно.
• На каждом углу можно увидеть уличные представления, живую рекламу, карнавал, парад или просто королеву.

• Даже не в час пик в центре города невозможно проехать из-за пробок, состоящих из туристических автобусов.
• Даже во время ливня на втором этаже туристического автобуса без крыши сидят туристы, замотавшись в клеенчатые плащи.
• Леди и прочие особи женского пола одели сапоги.

    

• А молодые люди начали оголяться в надежде покорить Лондон своими пивными животиками могучими торсами.

• Во всех супермаркетах появилось мясо, облитое соусом, кетчупом или иным маринадом. 
  Домашние сладкие цыплята барбекю и шашлык из баранины становятся уделом только тех, кто не боится потратить лишние полчаса, чтобы получить вкусное мясо первой свеже. Основное большинство британцев слишком ленивы экономит время и предпочитает покупать в супермаркетах сосиски и ребрышки, облитые чем-то непонятно красным.
• Поскольку в магазинах появилось маринованое мясо для барбекю, британское общество потребителей усиленно начинает искать пути потребления маринованного мяса посредством приготовления шашлыков. Поскольку в Лондоне дома, в большинстве своем, многоэтажные и многоквартирные, вечеринки с шашлыками устраиваются прямо на балконах (шириной в 50 см) с видом на шумные и загазованные улицы Лондона.
• На работе, в магазинах, в транспорте никто не говорит о том, с каким результатом закончился вчера очередной футбольный матч – сезон в премьер-лиге окончен. Зато все и везде говорят о том, какой клуб премьер-лиги какого игрока купил.
• Несмотря на вечную нелюбовь англичан к Шотландии, в небе английского Лондона то и дело появляется шотландский флаг (если вы не в курсе, шотландский флаг представляет собой белый “диагональный” крест на голубом фоне).

Поверили? И напрасно . Нет, все это правда, но все равно лето в Лондоне – лучшее время года. И самое время посетить Лондон. Так что приезжайте в гости .

Кстати, если надумаете съездить в Великобританию (или любую другую страну), почитайте советы туристу – финансовые советы, подборка бесплатных достопримечательностей Европы, советы, как получить загранпаспорт и визы, как арендовать машину в Европе и как найти недорогую приличную гостиницу.

Тема сисек

Рубрики: Дизайн, Жизнь, Персоналии, Шучу

И тема, и Тёма, и сиськи обязательно будут .

Блог Тёмы Лебедева забанили за то, что он разместил в нем фото сисек. Точнее, фото одной сиськи – левой. Прислала эту сиську ему владелица оной, юная блогерша из Украины. Настолько юная, что Тёме шьют педофилию и забанивают его блог.

Подробности Санта-Барбары можно узнавать непосредственно из блога Норвежского Лесного. Вот что он пишет о реакции самого Лебедева:

Нам удалось связаться с Лозанной и получить комментарий находящегося там с деловым визитом Артемия Лебедева, чей дневник был заморожен предположительно из-за публикации в нем малолетних сисек, по поводу этих самых сисек.

“Если сиськи выросли, то это уже не педофилия“, – заявил Лебедев.

Насколько я понимаю, педофилия – это когда до 18 лет. Неужели Артемий не знает, что сиськи вторичные половые признаки у женщин появляются намного раньше 18-ти лет?

На самом деле мне кажется забавным совсем не бан Теминого ЖЖ. Пожурят и разбанят. Мне интересно другое – что движет взрослым, состоявшимся мужчиной, который просит присылать ему фотографии голых сисек? Могу понять прыщавого пацана 14-ти лет, качающего из инета тонны обнаженки. Могу понять 18-тилетнего спермотоксикозного парня, которому хочется все больше и больше. Но мужчина 35-ти лет… Зачем ему эти фото всеобщих сисек? Зачем он просил присылать ему эти фото? Или это просто рейтинг с запахом сисек?

Сегодня – 32 мая

Рубрики: Жизнь, Шучу

если вы думаете иначе – закройте этот блог немедленно и не возвращайтесь до 1 июня .

“Тот самый Мюнхгаузен” – самый лучший фильм всех времен и народов. По крайней мере, для меня. Ум, юмор, любовь, легенда, фантазия, жажда жизни,  сказка объединились вместе, чтобы стать одновременно веселой историей и серьезнейшей философской притчей.

Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Серьезное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь…

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

— Ты меня заждалась дорогая? Извини… меня задержал Ньютон.

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришёл… «Ну и слава Богу», говорит. Очень Вас ждёт…

— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде говоря, барон, на её месте я бы сделал то же самое.
— Поэтому я и женюсь не на Вас, а на Марте…

— Церковь должна благословлять любовь!
— Законную!
— Всякая любовь законна, если это — любовь!

— А мне говорили — умный человек!
— Ну, мало ли что про человека наговорят…

— Утка готова.
— Отпусти её, пусть летает.

— Бросил жену с ребёнком!
— Какой ребёнок? Я — офицер!
— Бросил жену с офицером!

— Вызовите отца на дуэль.
— Это невозможно!
— Почему?
— Во-первых, он меня убьёт, а во-вторых…
— И первого достаточно.

— Мне? Однобортный мундир? Вы что, не знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война на пороге, а мы не готовы! Мы не готовы к войне!

В такой день трудно жить, но легко умирать.

Будем бить через дымоход.

— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.

Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!

— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.

Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но, вообще, что-то героическое в этом есть!

Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!

Война это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается!

— Приказано арестовать барона Мюнхгаузена! В случае сопротивления приказано применять силу!
— Кому приказано применять силу?
— Что?
— Кому применять силу — мне или Вам?
— Нн… не знаю…
— Может, послать вестового переспросить?
— Это невозможно!
— Хорошо. Тогда оба будем выполнять приказ. Логично?
— Ммм…
И это хорошо! Это делается примерно так…

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.

Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить.

— Ваше Высочество, ну, не идите против своей совести. Я знаю, Вы благородный человек, и в душе тоже против Англии.
— Да, в душе против. Да, она мне не нравится. Но я сижу и помалкиваю!

Почему продолжается война? Они что у вас — газет не читают?

— Это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
— Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви, на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!», — и нас тут же обвенчали! После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там, в любви и согласии.

— Вы оскорбляете мою подзащитную!
— Правдой нельзя оскорбить, господин адвокат!

Чтобы влюбиться, порой достаточно и минуты, чтобы развестись — иной раз приходится прожить двадцать лет вместе.

В своё время Сократ мне сказал: «Женись. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не наю, что лучше.

Томас, ты рад, что у нас появилось 32 мая?
— Вообще-то, не очень… Первого июня мне платят жалование…

— Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно…

Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

Из Мюнхаузена, господа, воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл, Фридрих, Иероним, а уж пьёт его лошадь, или не пьёт — это нас не касается.

— Барон, а где Вы брали медведей для своих подвигов?
— Точно не помню, по-моему — в лесу.
— Это исключено! Они у нас давно не водятся!

Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!

— В полночь у памятника.
— Кому?
— Мне.

В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.

Одни мои похороны принесли мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.

Я собрал вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие … чёрт побери, отличное начало для пьесы.

Ты ведь меня знаешь: когда меня режут — я терплю. Но когда начинают дополнять…

— А Вы очень изменились, господин бургомистр.
— А Вы зря этого не сделали!

Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!

Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

— Ну-с… будем исповедоваться
— Я делал это всю жизнь. Но мне никто не верил.
— Прошу Вас, облегчите свою душу.
— Это случилось само собой. У меня был друг — он меня предал. У меня была любимая — она отреклась от меня. Я улетаю налегке.

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь.

Эх, до чего же умирать надоело…

— Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
— Шесть утра или шесть вечера?
— Шесть дня!

Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал или не летал, а тем, что никогда не врёт.

Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь

Так рождаются анекдоты о дизайнерах

Рубрики: Баннеры, Дизайн, Идиотека, Моя жизнь, Фриланс, Шучу

Наверное, так рождаются анекдоты о дизайнерах .

Чтобы не писать многобуков (воскресенье, вечер, Индиана Джонс по BBC1, много писать ну никак не хочется, но и молчать не могу), просто скопирую несколько постов из темы “Сделаю баннеры”, которую открыл на одном из форумов начинающий (надеюсь) баннермейкер.

Баннермейкер: 
Рисую баннеры. типы: gif/jpeg/анимированный-gif , цены: от 3$ и выше

p.s.
опыта большого нет, потому сделаю 5 первых баннеров бесплатно за отзыв + показ баннера в топике

Я

сделайте баннер, рекламирующий Ваши услуги (можно считать это заказом баннера за отзыв). Баннер – анимационный гиф, 468×60.

Баннермейкер:
вот баннер (баннер прилагался в теме)

Я:

Ок, только стандартный размер баннера – 15 kb. Для форума это не важно, а вот для заказчика может быть важным. При уменьшении размера пострадает качество. Попробуете уменьшить размер?

Баннермейкер:

Я уменьшил размер самого баннера, вот результат, размер стал 299*38, качество вроде бы особо не пострадало, вобщем смотрите сами.

Вот так, вместо уменьшения размера в килобайтах мне просто уменьшили размер баннера в пикселах… При этом баннер действительно стал весить около 15 kb. И вроде как все правильно: попросила уменьшить размер баннера – и размер уменьшили .

Статьи по теме в блоге темза .ком:

Работа за отзыв – обратная сторона луны
Работа за отзыв – третья сторона луны: охотники за халявой
Фрилансеры, внимание: что бесит заказчиков?
Ну и зачем такой баннермейкер?
А что бы вы посоветовали начинающим фрилансерам?

Какого цвета спортивные трусы у нового мэра Лондона

Рубрики: Британия, Жизнь, Лондон, Шучу

Итак, на прошлой неделе Лондон получил нового мэра. Им стал 44-летний Борис Джонсон – член парламента от консервативной партии, журналист, писатель и бывший редактор “The Spectator”.

Борис Джонсон родился в Нью-Йорке, но жил и учился в Британии. Он окончил Итонский колледж (наиболее престижный колледж Великобритании, в котором учатся дети сливок общества, в том числе и члены королевской семьи и наследники престола).

При первом взгляде на Бориса кажется невероятным, что он окончил не только колледж (т.е. среднюю школу), но и Оксфордский университет.

Свою карьеру журналиста он начал в “The Times”. Откуда, правда, его уволили через год за фальсификацию информации. Это не помешало Борису Джонсону продолжить карьеру журналиста. И политика – в 2005 году он стал теневым министром образования.

Борис Джонсон также увлекается историей, в частности – сравнением Римской империи и современного европейского сообщества.

Когда Борис Джонсон объявил о своем желании стать мэром Лондона, все восприняли это как удачную шутку. Ничего серьезного от вечно лохматого человека, бегающего по утрам в трусах в цветочек и ездящего на работу в парламент на велосипеде, никто не ожидал. Даже лидер консервативной партии, к которой принадлежит Борис, не счел это выдвижение в мэры серьезным – уж очень несерьезный имидж был у Бориса в Британии. Шут и клоун – так называли Бориса его однопартийцы.

Кстати, Борис Джонсон – единственный политик, которого называют просто по имени – Борис. Из своего имени он умудрился создать отлично узнаваемый брэнд своего в доску парня. Оппозиция в лице прежнего мэра Лондона Кена Ливингстона даже запретила своим сторонникам назвать Бориса просто Борис, без фамилии, а провинившимся предлагалось платить штраф.

В итоге на пост мэра Лондона серьезно претендовали двое – бывший мэр лейборист Кен Ливингстон и лохматый консерватор Борис Джонсон. Первый – типичный английский джентльмен из фильма о Шерлоке Холмсе, которого так и хочется назвать “мистер” Ливингстон. И Борис – лохматый клоун, бегающий в трусах по колено. Победили трусы в цветочек…

За несколько часов до объявления результатов журналист задал несколько вопросов отцу Бориса. В частности, он спросил, считает ли он своего сына способным справиться с таким городом, как Лондон. На что отец Бориса ответил, что его сын знает греческий и латынь, так что Лондон ему по плечу. Услышав ответ, журналист немного помолчал, пытаясь осознать ответ . Судя по ответам папы, в семье Джонсонов яблоко от яблони пало недалеко .

Джонсон-старший меня изрядно повеселил не только замечанием о латыни и Лондоне, но и фразой о том, что, дескать, Борис во время предвыборной компании не пил почти месяц, поэтому теперь у него будет повод наконец-то выпить. Это ж как надо пить, чтобы отказ от выпивки на целый месяц приравнивался к подвигу разведчика? И как же надо пить, чтобы приходилось специально отказываться от выпивки на время выборов мэра? Если бы речь шла о пинте пивка по пятницам, думаю, отказываться от такой выпивки необходимости бы не было.

Короче – у нас новый мэр. Борис… Боже, храни Лондон

Почему проститутки в Британии не работают без предоплаты?

Рубрики: Британия, Жизнь, Психология бизнеса, Фриланс, Шучу

Заказчики, не оплачивающие сделанную работу, попадались каждому фрилансеру. И любому фрилансеру понятно, что отказ от оплаты постфактум вопреки имевшейся договоренности – это не просто непорядочность, но и мошенничество.

Но воскресный вечер тем и хорош, что порождает непредсказуемые вопросы. Вот и стало мне вдруг интересно – а отказ клиента заплатить проститутке будет считаться кидком? Проститутка – она ведь тот же фрилансер: работает сама на себя и старается удовлетворить клиента. Правда, в отличие от дизайнера или баннермейкера, уже в прямом смысле. И ей, как и фрилансеру, клиент тоже может не заплатить. Будет ли считаться его поведение изнасилованием?

Мнение проституток по этому вопросу я пока решила не выяснять, а вот букву закона Британии попробовала отыскать.

Как ни странно, британский закон не слишком защищает представителей древнейших фрилансеров. Если после получения услуги клиент заявляет, что не собирался платить, то его поведение не считается изнасилованием. И вообще не считается противозаконным.

Если же клиент платит деньги, но после получения услуги забирает их обратно (или расплачивается фальшивым чеком), он может быть обвинен в мошенничестве, но опять же не в изнасиловании.

Вообще закон предупреждает, что:

любой человек, достаточно взрослый для того, чтобы вступать в половые сношения, должен понимать, что есть люди, которые будут лгать ради того, чтобы получить секс. Поэтому и человек должен действовать соответственно.

(Everyone old enough to have sex should know that there are some people who will lie in order to get the sex they want, and act accordingly.)

Мораль сей басни проста – всегда есть люди, которые хотят что-то получить от тебя, неважно, кто ты – проститутка или фрилансер. Получить они хотят как можно больше, при этом потратив как можно меньше. В идеале – получить на халяву. И закон чаще всего не на твоей стороне – ты знаешь, что тебя (возможно или очень даже вероятно) хотят поиметь, поэтому сам имей голову на плечах. Именно так и ведут себя проститутки Соединенного Королевства – работают только по предоплате.

Возможно, их опыт пригодился бы некоторым фрилансерам

Статьи по теме в блоге темза .ком:

Как продать себя. Не только для проституток

Что общего у фрилансера и Чичикова?

Грабли, сэр! Не пройдите мимо!

О чем думал дизайнер интерьера?

Рубрики: Британия, Дизайн, Жизнь, Шучу

Британцы уже привыкли к тому, что многие церкви перестраивают в жилые дома.  Квартира в бывшей церкви редко смущает покупателей. Тем более, что внутренность церкви полностью изменяется.

Фотографии одной такой перестроенной квартиры я увидела на днях на сайте вполне солидного агентства недвижимости (эти и другие фотографии – на сайте агентства http://www.ashtonsestateagents.co.uk/property_detail.php?WCI=XML&WCE=01057058&CURRENCY=GBP). 

Казалось бы, комнаты как комнаты, светлые, приветливые…

 

   

И тут… это только мне кажется, что у дизайнера интерьера началась весна?

   

А вы хотели бы жить в комнате с такими окошками?

Овсянка, сэр!

Рубрики: Британия, Жизнь, Лондон, Моя жизнь, Шучу

Помните, как сэр Генри уныло смотрел на те полторы ложки овсянки, которые ему выдавал по утрам Бэрримор? Вот и я помнила, когда впервые приехала в Англию. Первые несколько дней я жила в би-энд-би (bed-and-breakfast - постель и завтрак) - небольшой семейной гостинице.

Как уже понятно из названия гостиницы, завтрак входил в стоимость номера. Об этом мне с радостью рассказала хозяйка гостиницы, пока я заполняла карточку гостя и судорожно пыталась впихнуть ей мой паспорт с британской визой. Видеть мой паспорт хозяйка гостиницы почему-то упорно не хотела. Хотя из вежливости и спросила, где именно находится Украина.

Передавая мне ключи от моего номера, она еще раз напомнила о том, что позавтракать я смогу завтра с 7.30 до 10.

Я с тихой радостью (тихой – поскольку позади были поезд, самолет и автобус, но с радостью, потому что я все же долетела – доехала) попыталась сообщить хозяйке гостиницы, что буду просто счастлива позавтракать с 7.30 до 10 и что я очень люблю овсянку и тосты. Мне очень хотелось приобщиться к культуре ее страны. До такой степени хотелось, что я была готова любить овсянку на завтрак.

При слове “овсянка” хозяйка посмотрела на меня слегка подозрительно. Я заподозрила, что мой английский еще не совсем похож на рафинированный английский королевы Елизаветы второй, поэтому попробовала повторить свою мысль. На этот раз слова “овсянка на завтрак” я постаралась произнести так, чтобы моя учительница английского не краснела. Но хозяйка гостиницы почему-то забеспокоилась еще больше. Улыбка сошла с ее лица, а ее рука потянулась к моему паспорту – не иначе, она все же решила проверить мою визу.

Не успела я войти в столовую на следующее утро, ко мне подошла девушка-официантка и спросила, предпочитаю ли я full english breakfast (полный английский завтрак) или сделать мне что-то особенное. Я предпочла полный английский и села за столик в ожидании первой в моей жизни овсянки в Британии.

Но мне не суждено было почувствовать себя сэром Генри. Овсянки не было. Вместо овсянки мне принесли полную тарелку еды, примерно вот такую:

И тогда я поняла, что времена Шерлока Холмса безвозвратно прошли. Овсянки больше не было.

Что же теперь называется полным английским завтраком?
- сосиска (иногда две)
- бекон
- яичница (или омлет)
- помидоры (жареные либо в собственном соку)
- жареные грибы
- блэк пуддинг (нечто похожее на кровяную колбасу)
- бобы в томате
- чипсы (либо картофельные оладьи)
- тосты (или поджареный хлеб)
- кетчуп или соус

К тостам полагается масло и различные джемы, кофе или чай.

Весь завтрак подается на огромной тарелке. После завтрака почему-то чувствуешь непреодолимое желание поспать до ужина.

С тех пор мне приходилось останавливаться во многих гостиницах, и полный английский завтрак был неизменным атрибутом моего гостиничного утра. И в Англии, и в Шотландии, и в Уэльсе, и в Северной Ирландии. Я тосковала по овсянке, но с аппетитом поедала сосиски с яичницей, беконом, грибами, помидорами и бобами.

Но вот совсем недавно, прогуливаясь по деловой (юридической) части Лондона – Темплу, я буквально наткнулась на небольшое кафе, на витрине которого было написано – салаты и, ура!!!, овсянка! !!! В Британии все же едят овсянку.

Витрина кафе, в котором можно отведать салат, кофе и овсянку. Район Темпла, Лондон.