Давным-давно в этом блоге я опубликовала перевод замечательной статьи “12 типов заказчиков и как с ними работать“. Однако желание классифицировать заказчиков присуще не только зарубежным фрилансерам. Сегодняшний гостевой пост посвящен классификации нудиков – заказчиков-зануд, с которыми проще переспать, чем объяснить, почему не хочешь этого делать не работать.
Автор этой статьи – Марья Новацкая, фрилансер, копирайтер, маркетолог и автор блога “1000znakov.ru: прицельные тексты для эффективных продаж“. Я вообще очень люблю блоги копирайтеров, наверное, потому, что именно копирайтеры умеют писать интересно (мне кажется или в этом действительно есть некая закономерность? :)). А поскольку фрилансеру все время приходится продавать себя,поучиться эффективности продаж никогда не вредно. Поэтому с удовольствием рекомендую блог копирайтера-маркетолога 1000znakov.ru
.
А теперь переходим к заказчикам-нудикам :).
Нỳдик. Общаться можно, но осторожно.Не секрет, что фрилансеров кидают. Но не только кидала может развести тебя на время и деньги. Нỳдики – заказчики, с которыми лучше не связываться, не обеспечив себе крепких тылов. Они истреплют тебе нервы, потратят твое время и не заплатят «сверху» ни копейки.Нỳдики общаются как обычные заказчики, но есть моменты, которые заставляют лично меня напрячься, «подстелить соломки» или вовсе отказаться от проекта. Себе дороже.
Ты мне друг?
В 90% случаев мы с заказчиками общаемся на «вы». Это не только признак уважения, но и некая дистанция. 10% приходится на панибратское обращение. Обычно это посредники или менеджеры, с которыми, во время выполнения проектов, съедается не одна собака. Мы ставим в аське смайлики, отписываемся друг у друга в блогах, пересылаем анекдоты.
Но вот заказчик на первый-второй день говорит мне «ты», «нормуль», «делишки», «ага», словно накануне мы пили вместе, того и гляди в займы попросит. Жди – попросит: отсрочить оплату, внести бесплатные изменения, ужать сроки. Тебе жалко? Свои же люди!
Сделайте мне так, чтобы «Ух!»
К заказчику, желающему получить в тексте «зацепку», «фишку» тоже стоит присмотреться внимательнее. Если он хотя бы в общих чертах понимает, какую хочет получить эмоцию или реакцию читателя – это уже хорошо. Но ответ типа «Вы – специалист, вы сами должны это знать» не дает надежд на благополучное завершение проекта.
Тебе заявят, что твои находки – «не комильфо», и уйдут по-английски, не прощаясь.
И будет вам счастье
Заказчик предлагает выполнить недорогой проект «с перспективой роста». Это может быть «пробное» задание перед партией крупных заказов, «отказная» работа, с которой не справился предыдущий фрилансер или срочное-пресрочное задание начальника.
Это может быть и правдой, но, в любом случае, отказываться от реальных проектов, оставляя место для обещанного, не стоит. А проверить просто: достаточно попросить хорошую предоплату.
Ты – классный!
Я, как любой нормальный человек, люблю слышать похвалу в свой адрес. Это поднимает настроение, повышает самооценку. В то же время я весьма критично отношусь к своей работе, поэтому вопли «Вы – супер! Вы – лучшая! Мы хотим работать только с вами!» настораживают.
Во-первых, верить в это, имея в соседстве гораздо более профессиональных коллег, просто глупо, а, во-вторых, адекватный заказчик сто раз подумает, прежде чем отдаст свой проект кому бы то ни было. Похвалит? Может быть, но никак не раньше, чем останется доволен сделанной для него (!) работой.
Обычно это попытка сыграть на самолюбии и тщеславии, и развести тебя на работу на непонятных условиях. Отказать будет неловко: заказчик о тебе такого высокого мнения!
Вечером деньги, утром – стулья
Случаев, когда предлагают писать статьи для сайтов – немеренно. Около половины из них предполагает оплату «по факту». Здесь подводных камней сразу несколько.
Во-первых, работать по такой схеме – верный способ нарваться на мошенников и потерять время, деньги и свои тексты, которые успеют выложить на другом сайте задолго до того, как ты очухаешься.
Во-вторых, заказчик особенно подчеркивает, что писать нужно много (см. «И будет вам счастье»). Если много по 3$ за 1000 знаков – еще более-менее реально, но когда твоя цена – 10$, заказчик об этом знает и все равно согласен? В-третьих, темы для статей, ты, как правило, выбираешь сам. Где гарантия, что на сайте уже нет точно такой же, но «с серебряными пуговицами»?
Завтрак, мэм
Нỳдика, который накормит тебя завтраками досыта, заранее не вычислить. Он обнаруживает себя только тогда, когда приходит пора расплачиваться. Текст сдан, а комментариев нет. Ему то некогда, то вот только хотел прочитать, как компьютер сломался, то, извините, срочная командировка. Деньги? Конечно!!! Вот сегодня вечерком посмотрю и сразу же переведу.
Вроде бы все вежливо и мирно. До какого-то момента ты действительно веришь и в заболевшую кошку, и сломанный компьютер, и заблудившегося с электронным письмом почтальона.
А потом приезжаешь в офис, где заказчик, опять-таки, без громких слов, отдает тебе деньги. Но под его укоризненным взглядом ты чувствуешь себя «бессердечной», не умеющей войти «в положение», ровно до тех пор, пока не напомнишь себе, сколько раз и куда ты уже входила.
Да вы не торопитесь!
Заказчик предлагает хороший проект, вы оговариваете стоимость, объемы. Доходит вопрос до сроков. «Ой, да это не срочно! Как сделаете, так и хорошо». Кажется, все в порядке, но это только на первый взгляд. В этот же день, завтра или еще когда вы можете прочитать в аське: «У вас все готово? Сбросьте, пожалуйста, сегодня к вечеру». А у тебя еще, извините, и конь не валялся. Не срочно же.
Заказчик в возмущении: «Как не готово?! Столько времени прошло!» А день в такой ситуации – это уже «ужас сколько». И приходится либо бросать все и в срочном порядке доделывать заказ, или возвращать аванс.
Точно так же «на откуп» нỳдик может дать объем или плотность ключевых слов, а потом изменить свое мнение на противоположное.
Нỳдик – заказчик, в принципе, тихий и мирный, как голубь. Сидит у тебя на плече, воркует. А потом… блин! На новый-то костюм!!! Вряд ли он делает это нарочно, но умение «уловить момент» уж точно сбережет немало времени, сил и нервов.
В тему (запись гуляет по ЖЖ):Представьте себе ресторан. Диалог клиента с официантом.
(действующие лица вымышлены, совпадения случайны)Клиент, *деловито*: Так, вы знаете, щас я ограничен в средствах, поэтому принесите мне только суп. Да… вот, луковый. У вас же есть в меню луковый суп. И побыстрее, пожалуйста. Он был мне нужен еще вчера.
*пробуя* Это что, луковый суп? По классическому рецепту?! *с сомнением* Вы знаете, я как-то иначе его себе представлял… Совсем иначе… что вот это такое в нем плавает? Сухарики? Я не заказывал сухарики. А где мясо? Кто вам будет есть суп без мяса? Давайте-ка переделайте. Давайте без сухарей, добавим вермишельки, а тот как-то пусто, картошечки там, звездочек из моркови, мяска конечно побольше, ну и, может, обойдемся без лука? Да, а то и звучит как-то некрасиво. Жду. Побыстрее, пожалуйста.
*пробуя* Мда… в принципе ничего… но хотелось чего-то большего, знаете. Понасыщенней. А то вкус какой-то банальный. Может, попробуем что-то принципиально иное? Например… борщ. По-моему, отличная идея. Борща мне! И поторопитесь, пожалуйста.
*разглядывая борщ, брезгливо* Вы знаааете… я это даже пробовать не буду! Вы где взяли борщ такого цвета? Чо он у вас какой черный, тухлый, что ли? Слушайте, я в курсе, что я в черных очках. Я хожу в том, в чем мне удобно! Да, всегда в них! И хочу видеть нормальный борщ нормального цвета! Красного, а не черного! Будьте любезны, подайте мне обычный красный борщ… Чтоб я видел, что он красный!
*разглядывая борщ* Так, ну вот это другое дело. Очень живенько.
*пробуя, плюясь* Вы чо мне даете, это не борщ! Жижа какая-то. Нет, ну у нас с вами ваще ничего не получается. Я прямо даже и не знаю. Ну давайте мне, что ли, тот первый луковый суп, который был в начале… Он вроде ничего был. Ну да, тот самый, вы его не вылили еще, надеюсь? Как вылили?! А вас кто просил? Тогда готовьте заново. И побыстрее. Теряем время.
*пробуя луковый суп* Мда… А он ведь мне еще тогда не понравился… Я был прав. Я его не хочу.
*грустно* Я понимаю, что вас достал уже, но суп мне надо обязательно. Ну придумайте что-нибудь, ну я не знаю, а? Грибную солянку? Звучит аппетитно, но у моего шефа аллергия на грибы. Не покатит. Харчо? Боюсь, слишком остро… Нет, вы принесите, конечно, но я его вряд ли буду есть. Но принесите на всякий случай. Две порции. Одну обычную, и одну не острую. Ну, перца туда поменьше положите или что у вас там кладут.
*пробуя харчо* Не то. Знаете, совсем не то. А без перца ваще дрянь, вы были правы… Я теперь просто даже и затрудняясь…
*оживляясь* А знаете? А разведите-ка вы мне Доширак кипяточком! Да, вот так просто! Его ж трудно испортить, правда? О, отлично, самое то, и сытно, и по цене замечательно!
*жадно хавая Доширак* Ну вот видите, совсем другое дело!
*расплачивается за Доширак и уходит*
Почему в ресторане такое невозможно? И почему постоянно практикуется при работе с дизайнером?
