Category: Шучу

Сюжет, который и не снился авторам “Ширли-Мырли”

Пересказывать всю комедию не буду. Только один момент: один из главных героев – антисемит и расист Кроликов – вдруг узнает, что у есть родной брат-еврей, брат-цыган и брат-негр. Пришлось немного пересмотреть взгляды на жизнь 🙂

Может показаться, что эта история – не более, чем прикольная комедия. А вот и жизнь…

Обвиненный в расизме Нобелевский лауреат оказался негром.

Краткая предыстория. Джеймс Уотсон, один из первооткрывателей двойной спирали ДНК и директор Колд-Спринг-Харбор лаборатории (культовая лаборатория для биологов и биофизиков) в Америке, стал практически изгоем в научном мире после того, как сказал, что

“социальная политика”, проводимая цивилизованными странами в Африке, ошибочна, поскольку основана на том, что чернокожие по врожденным интеллектуальным способностям ничем не отличаются от белокожих, в то время как “все опыты говорят, что это не так”. Желание людей думать, что все они равны, естественно, однако “люди, которым доводилось иметь дело с черными работниками, знают, что это неправда”. В ближайшие 15 лет интеллектуальная разница между расами будет подтверждена генетически.

Не менее лицеприятно Уотсон высказался и о гомосексуалистах, и о полных людях.

Гомосексуалисты и тостяки его простили (толстяки вообще добрые в жизни), но негры обозлились. И натравили на Уотсона всех, кого могли.

Смогли многих. Я сама хотела пойти на его лекцию в Музее науки в Лондоне, с трудом достала на нее билет. Но лекцию отменили в последний момент. Уже прилетевший в Англию Уотсон был вынужден вернуться в Америку, где его практически тут же с почетом отправили на пенсию.

Политкорректные американцы соревновались в том, кто быстрее обвинит первооткрывателя ДНК во всех смертных грехах и совьет ему веревку потолще. Не уверена, что на него не подадут в суд, как грозились правозащитники.

И тут начались ширли-мырли. В геноме Нобелевского лауреата Джеймса Уотсона содержится в 16 раз больше генов негритянского происхождения, чем у среднего белого европейца, сообщает газета The Independent.

Джеймс Уотсон стал вторым человеком, чей полностью секвенированный геном был опубликован в интернете.

Анализ генома показал, что 16 процентов генов Уотсона восходят к черному предку африканского происхождения. Такие результаты указывают на наличие у обладателя-генома прародителя-африканца.  У среднего белого европейца таких генов обычно не более одного процента. Геном Уотсона содержал также девять процентов генов, восходящих к азиатскому предку.

Джеймс Уотсон. А даже и не скажешь, что негр ;).

Мораль сей басни – не бывает ничего, чего не могло бы быть :). Я посмеялась. Интересно, изменятся ли взгляды Уотсона на негров теперь? А на гомосексуалистов? А на людей с избыточным весом? Вдруг его предок был еще и толстым негром 😉

Как с нуля создать успешный блог за две недели?

Успешный – то есть приносящий доход своему владельцу. Желательно с минимальными затратами времени и сил.

Не умеешь красиво писать? Нет интересного хобби? Не хочешь годами учиться чему-то? Не можешь похвастаться тем, что ты – яркая личность? Но хочется стать известным и заработать деньги, ведя свой блог? Нет проблем.

Это – рецепт создания блога, который принесет тебе известность и деньги уже через 2 недели. Рецепт прост.

Сделай блог о блогах.

Делай обзоры самых читаемых блогов (найти такие тебе поможет рейтинг яндекса, пузомерки типа блоговара и т.д.). Цитируй классиков блогосферы. Подпишись на все рассылки и пересказывай статьи, которые пишут блоггеры.

Если ты обладаешь чувством юмора, делай обзоры с юмором. Если не обладаешь – пиши так, как писал (или пишешь) изложения в школе.

Можешь слегка поспорить или покритиковать мэтров. Замахнись на Давыдова. Тогда о тебе узнают гораздо быстрее. Главное – не переборщи, не переходи границу между дерзостью и глупостью.

Пиши часто, в день делай обзор 10-20 блогов. Этот обзор можно разбить на несколько постов. Пусть тебе завидует Стоблогов, который обозревает всего-то один блог в день. Он планирует обозреть 100 блогов за 100 дней, но ты ведь можешь сделать то же самое за 10 дней. Что позволит тебе каждый день критиковать или хвалить 10 блоггеров вместо 1. Из этих 10 несколько обязательно напишут и о тебе. Так о тебе узнают все читатели этих блогов, а дальше твоя популярность будет расти в геометрической прогрессии.

Назови свой блог так, чтобы его цель была сразу понятна массам. Например, блогдозор. А, прошу прощения, такой блог уже есть. Ничего, назови блогобзор. Блогорейтинг. Бестблогс. Или даже – “попади в меня”. Эпатаж в таком деле никогда не помешает.

И пиши, пиши, пиши обзоры блогов. Успех тебе обеспечен.

about_blogs

Самое смешное – это то, что всё это – не такая уж и шутка. Особенно если посмотреть рейтинг блогов на том же блоговаре и яндексе и посчитать, какой процент блогов в топе занимают блоги-обзоры блогов.

Русский – это судьба…

Нашла интересный тест – к какой нации (европейской) вы должны были бы принадлежать. Результат меня несказанно порадовал: я – русская. Вот так, русскость в британских пабах не пропьешь :). Хотя годы в Британии тоже наложили отпечаток – на 63% я британка. Но 75% русскости все же доминируют!
Which European nationality should you have

You scored as Russian

Russian
75%
British
63%
Polish
63%
Molvanian
50%
Danish
50%
Belgian
50%
Dutch
50%
Spanish
50%
Turkish
50%
Italian
38%
German
38%
Irish
25%
Swiss
13%
French
13%

Не умирайте в парламенте, а то арестуют

В Великобритании существует специальный закон, согласно которому нельзя умирать в здании Парламента. Малоизвестный закон, запрещающий человеку умирать в здании парламента Англии, занял первое место в списке самых нелепых законодательных актов всех времен.

Сайт BBC предлагает 10 наиболее странных, мягко говоря, законов Великобритании:

1. Противозаконно умирать в здании Парламента.

Да не очень-то и хотелось. И вообще – умирать противозаконно. Вот только интересно, что они сделают с нарушителем? В тюрьму упекут или в парламент больше не пустят?

 

2. Наклейка почтовой марки (на которой обычно изображен монарх) вверх ногами является государственной изменой.

Вот оно что! Это, наверно, Литвиненко просто марку криво наклеил, его и убрали за измену. А мы головы ломаем – Кремль, БАБ, британская разведка. Как все же просто изменить королеве :).

 

3. В Ливерпуле женщинам запрещено ходить топлесс (исключение только для сотрудников магазинов тропической рыбы).

Правильно, тропические рыбы – они и не такое видели, они устойчивые, а нервные системы остальных граждан надо поберечь.

 

4. На Рождество запрещается есть сладкие пирожки с начинкой из изюма.

Вот провокаторы, а сами все магазины забивают такими пирожками, да еще и называют их «рождественскими».

 

5. Жители Шотландии обязаны впустить любого человека, кто постучится в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом.

Правильно, а англичане пусть гадят на улицах. Им все равно, они хоть и нагадят, а всё в штанах останется. А вот у шотландца штанов нет, как известно, зато есть юбка (килт). Но юбка – не штаны, из нее сразу всё выпадет прямо на улицу, под ноги прохожим. Так что ради чистоты улиц придется пускать страждущих в домашние туалеты. Вот только интересно, что делать, если в моем доме нет туалета?

 

6. Беременная женщина в Соединенном Королевстве имеет право облегчиться в любом месте, где ей заблагорассудится, в том числе и в шлем полицейского.

Хочу ЭТО видеть.

 

7. Голова мертвого кита, найденная на побережье Великобритании, автоматически переходит в собственность короля, а хвост кита – в собственность королевы.

Готова забрать остатки кита без головы и хвоста себе. Кстати, с хвостом понятно, из них корсеты делали (это именно к королеве).

 

8. Запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.

Ну просто господа Абрамович и Березовские писали закон. Никто не делает тайны из того, что они много наворовали, так что теперь об этом можно вполне легально не говорить налоговику.

 

9. Запрещается входить в здание Парламента в доспехах.

Это чтобы не умереть в парламенте от тяжести доспехов, потому что умирать там тоже нельзя.

 

10. В городе Йорк разрешается убивать шотландцев только при условии, что они имеют при себе лук и стрелы.

Повезло шотландцам, что были без лука и стрел, а то бы я в Йорке настреляла :). Интересно, а в Лондоне их можно убивать с луком?

Итак, мы начинаем

“Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке”, – вот все, что она сообщила полицейским, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

И этим стулом мастер Гамбс постом я начинаю свой блог лондонского бурундука.